lunes, 28 de febrero de 2011

LOS HOMBRES SE ENFADAN MENOS SI SU NOVIA LES ENGAÑA CON OTRA MUJER



Un estudio de la estudiante de doctorado de Psicología de la Universidad de Texas Jaime C. Confer y su padre, Mark D. Cloud, profesor de psicología en la Universidad de Pennsylvania desvela que existe más de un doble de posibilidades de que un hombre siga saliendo con una mujer si esta le es infiel con otra mujer que con otro hombre.

El artículo Lipstick on Her Collar? Men Say, 'O.K.' de The New York Times publica que el duo padre-hija pidió a 700 universitarios que imaginasen que tenían una relación seria con alguien durante tres meses y que luego describieran cómo responderían ante una infidelidad de su chica.

A un grupo se le dijo que la infidelidad había sido un incidente aislado y a otro que había sido repetida. A unos se les dijo que su pareja les había engañado con varias personas y a otros que sólo había sido con una.

El estudio revela que lo importante no era cuántas veces o con cuántas personas su pareja les había sido infiel, sino CON QUIÉN. Un 50% de los hombres perdonaría a su novia si ésta los hubiera engañado con otra mujer y un 22% si hubiera sido con otro hombre.

Según Lisa Diamond, una profesora asociada de Psicología de la Universidad de Utah, esto sucede porque cuando un hombre ve a una mujer durmiendo con otra piensa que es una "cosa a lo Katy Perry" y cuando una mujer ve a un hombre teniendo sexo con otro piensa: "eres gay". Los hombres se convierten en menos hombres a ojos de la mujer. Se trata de una especie de pérdida de status.


LUIS, CLIENTE DE KARISMA, ENTREVISTADO EN LA RADIO

Ya podéis escuchar la entrevista íntegra que el programa Voces y Ecos de la cadena Es Radio Madrid 2, realizó a Luis, cliente de la Agencia Matrimonial Karisma, el pasado sábado 26 de Febrero de 2011. Os dejamos el link a continuación para que podáis escucharlo en su totalidad:


viernes, 25 de febrero de 2011

CONCURSO CARTAS DE AMOR Y/O DESAMOR

Como apoyo a la creación literaria y fomento de la lectura, se convoca la VIII edición del concurso de Cartas de Amor y Desamor de acuerdo a las siguientes bases:


Podrán participar personas sin límite de edad y cualquier nacionalidad, siempre que el trabajo esté escrito en lengua española.

Tema: el amor y/o desamor.    
      www.escritores.org
Modalidades de participación: general/local. Los trabajos locales, de residentes en Huétor Vega, incluirán el término LOCAL junto al seudónimo.

Se podrá presentar una carta escrita en prosa, con extensión no superior a tres folios mecanografiados por una sola cara y con el ordenador, usando tipos de 12 puntos y espacio sencillo.  

Los trabajos deberán ser inéditos y no premiados en otros concursos.

Se enviará en sobre cerrado, en cuyo remite sólo figurará el seudónimo del concursante adjuntando, en otro sobre, los datos personales: nombre, apellidos, dirección completa, teléfono y DNI.

Los trabajos se entregarán en el Ayuntamiento de Huétor Vega, Edificio Huerta Cercada, C/ Granada, 45 C.P. 18198 – Huétor Vega (Granada), señalando en el sobre OCTAVO CONCURSO DE CARTAS DE AMOR Y DESAMOR o a través de Internet, enviando el texto a la dirección: cultura.info@huetorvega.com

Esta dirección electrónica esta protegida contra spam bots. Necesita activar JavaScript para visualizarla (en este caso, al final del texto aparecerá el seudónimo del autor, DNI y número de teléfono).

El plazo de presentación finalizará el día 14 de marzo de 2011 a las 20 h. Aquellos trabajos premiados pasarán a ser propiedad del Área de Cultura del Ayuntamiento de Huétor Vega para su posterior publicación o difusión en medios de comunicación, los no premiados se destruirán.

Se establecen los siguientes premios, pudiendo quedar desiertos si así lo estimara el jurado:

Modalidad General:
Primer premio: 200 €.
Segundo premio: 150 €.

Modalidad Local: Premio único de 200 €.

El jurado estará formado por diferentes representantes del mundo de la cultura de Huétor Vega.

Las cartas ganadoras se presentarán en la página web www.huetorvega.es a partir del miércoles 11 de mayo, día en el que se hará público el fallo del jurado y tendrá lugar la entrega de premios.

La participación en el presente concurso supone la íntegra aceptación de estas bases.




Bueno Karismáticos, ahora toca plasmar vuestras historias, relaciones, engaños, desengaños, sentimientos, pasiones, dolores, anécdotas, sufrimientos... por escrito y sólo nos queda desearos MUCHA SUERTE y que viva el AMOR!!



Más información: Telf. 958 308042
• E-mail: cultura.info@huetorvega.com Esta dirección electrónica esta protegida contra spam bots. Necesita activar JavaScript para visualizarla

jueves, 24 de febrero de 2011

¿SOY CELOSO/A?

LOS CELOS NO SON AMOR

Los celos, en contra de lo que podría parecer y de lo que sugieren algunas letras de canciones, argumentos literarios o guiones de películas, NO siempre son consecuencia de un gran amor, ni indican cuánto se quiere, se necesita o se desea a la otra persona.

- Un tipo muy especial de celos son los infantiles, complejo de Caín, que se manifiestan tras el nacimiento de un nuevo hermano. El niño, antes centro de todas las atenciones, se ve obligado a aceptar que debe compartir con el nuevo miembro de la familia el amor y cuidados de sus padres, muy especialmente de la madre, lo que hace que vea en el recién llegado un usurpador y la malquerencia hacia el intruso, lo que puede conducirle a volcar su agresividad en su pequeño hermano. Pero los celos no son exclusivos del espacio familiar o sentimental: otro ámbito donde germinan es el mundo laboral.

- Los celos afectan con frecuencia a profesionales desconfiados y muy competitivos, incapaces de trabajar en equipo y que invierten gran parte de su tiempo y energía en los pequeños detalles, no compartiendo información y controlando cuanto ocurre a su alrededor, a fin de que nadie presente un trabajo que pueda ensombrecer el suyo. La vida y valía personal de estos celosos laborales giran en torno a su estatus profesional y mantienen una baja autoestima (disfrazada frecuentemente de autosuficiencia). Y, por supuesto, con esa actitud, evidencian su inseguridad y un déficit de inteligencia emocional, al no responder positiva y equilibradamente a los estímulos del exterior, en este caso, a la competencia de sus compañeros de trabajo.

- También pueden surgir los celos en la relación con los amigos, pero normalmente no generan tantos problemas ni alcanzan dimensiones tan dramáticas.


- En el ámbito sentimental, el rasgo más acusado de los celos es la desconfianza y sospecha permanentes en el otro que tiñen, y perjudican gravemente la relación con la persona amada. La mayoría entendemos por celos ese confuso, paralizador y obsesivo sentimiento causado por el temor de que la persona depositaria de nuestro amor prefiera a otra en lugar de a nosotros.


¿Por qué somos celosos?

1. Falta de confianza en uno mismo: las personas inseguras muchas veces no se sienten merecedoras del amor de su pareja y esto les lleva a desconfiar de la sinceridad y cariño del otro. Siempre están pensando en que en cualquier momento su pareja puede conocer a alguien más atractivo y tienen miedo a que descubra lo poco que vale en realidad.

2. Experiencias familiares: Es probable que una persona que haya presenciado escenas de celos en sus padres tenga más predisposición a ser celoso que otra cuyos padres se sentían seguros el uno del otro.

3. Experiencias vividas: las personas que han sido traicionadas alguna vez por alguien en quien confiaban es más probable que posteriormente desarrollen una personalidad celosa y se vuelvan más desconfiadas en todos los aspectos.

4. Trastornos psicológicos: las personalidades paranoides, narcisistas e histriónicas tienen una gran tendencia a desconfiar continuamente de los demás y por consiguiente a desarrollar una celotipia.


Creencias irracionales que dan lugar a celos patológicos


1. La pareja que yo he elegido debe amarme mucho y en todo momento mientras yo quiera que sea así.

2. Es terrible que mi amor no sea correspondido (como tiene que ser) y eso hace que mi vida sea horrible.

3. No puedo soportar que mi pareja no me quiera tanto como yo a ella/él

4. Dado que no he logrado que mi pareja me quiera como tendría que haber hecho soy una persona inadecuada e indigna de amor.

5. Si mi pareja me deja nunca encontraré a nadie a quien amar y seré infeliz toda mi vida porque no puedo ser feliz sin un/a hombre/mujer.

6. Tengo que estar absolutamente seguro/a en todo momento de que mi pareja me ama, ya que necesito su amor para vivir.

7. Si mi pareja me es infiel, los demás se reirán de mí y pensarán que soy un idiota total, y eso no podría soportarlo.

miércoles, 23 de febrero de 2011

CONSEJOS PARA RECONQUISTAR A TU PAREJA DÍA TRAS DÍA

* Ponle unas líneas escritas con amor y dulzura en su maletín, en el bolsillo de su pantalón, en su bolso o en el lugar menos esperado. Simplemente las palabras Te amo o Pienso en ti escritas en un trozo de papel y colocadas en un lugar creativo seguramente derriten el corazón de cualquiera.



* Prepara un baño de burbujas para dos y no dejes que nada se interponga. Baja las luces y crea el ambiente con velas, toallas vaporosas, pétalos de rosa, fragancias afrodisíacas y una botella de champagne bien frío para disfrutarlo mientras os bañais u os duchais juntos.




* Un modo seguro de lograr el estado de ánimo adecuado en tu pareja es usando lencería sexy. De hecho, ¿qué tal recibirlo cuando llega a casa cansado de un día de trabajo usando algo pequeño y sexy?... o chicos, ¿qué tal recibir a ese alguien especial usando esa bata que a ella tanto le enloquece?


* Enviar un ramo de flores sin motivo alguno es un éxito seguro en el romance, al igual que poner una rosa sobre su almohada por sorpresa, o en el asiento del coche la mañana siguiente.


 



* Planificar un picnic en alguna parte con una hermosa vista al atardecer es increíblemente romántico. Una botella de vino, pan, y queso también ayudan al elemento romántico. También nos gusta la idea de un picnic





* Coloca una foto tuya sexy en un lugar donde sólo el/ella la encuentren. No necesitamos decir más.

* Preparar una comida con todos sus platos y bebidas favoritos y colocar la mesa como si esperases compañía es otra fantástica manera de demostrarle a ese alguien especial cuánto te importa. Logra el tono para el romance vistiéndote elegante, poniendo un fondo de música romántica, compartiendo un postre y bajando las luces de la habitación para cenar a la luz de las velas.




Por último, el consejo romántico más importante que podemos daros:  ¡utiliza tu imaginación!

martes, 22 de febrero de 2011

LAS 10 MEJORES EXCUSAS QUE SE UTILIZAN PARA NO COMPROMETERSE

Aquí las teneis, estas son las 10 mejores excusas que se utilizan para dejar una relación y/o no querer comprometerse (y su significado real).




1. Te mereces a alguien mejor que yo.

(Siginificado real: Te mereces a alguien peor que yo)

 2. No eres tú, soy yo.

(Significado real: Por supuesto que eres tú)

3. No sé que me pasa últimamente.

(Siginificado real: Me deprimes, me estorbas y todo lo malo que me pasa es por tu culpa)


4. Eres demasiado buena/o para mí.

(Significado real: Te falta el 100% para estar buena/o para mí y para todos los demás)


5. Me he dado cuenta que sólo te quiero como amiga/o.

(Significado real: Mi amiga/o está mucho más buena/o que tú)



6. Tengo ganas de viajar, de conocer otros países...

(Significado real: Me voy con otra/otro que está mejor que tú (en otro país))


7. Soy gay/lesbiana.

(Significado real: No soy gay/lesbiana, sigo siendo heterosexual, pero soy un/a cobarde y un/a mentiroso/a)

8. Voy de relación en relación y no he tenido tiempo para mí.

(Significado real: Sí he tenido muchas relaciones, y he estado con otras/os mujeres/hombres que me han gustado el doble que tu)

9. Estoy casado/a.

(Significado real: Nunca podrás tenerme porque ya me amarré antes de que tú me intentes atrapar otra vez)


10. Soy de otra religión diferente a la tuya.

(Significado real: Si eres católica/o, yo soy evángelico/a. Si eres evangélica/o, entonces yo soy católico/a y/o de cualquier otra religión que exista, porque contigo nada de nada)

OS PRESENTAMOS A LOS TRES SOLTEROS MÁS COTIZADOS DE HOLLYWOOD, ¿CON CUÁL OS QUEDAIS?

Son guapos, ricos e inteligentes, al parecer la combinación perfecta, sin embargo imposibles de conquistar.

Son los solteros más cotizados de Hollywood, los cuales ya muchos han superado la barrera de los cuarenta años y al parecer no necesitan de una compañera estable para ser felices.


 Uno de ellos es el más que reconocido soltero cotizado George Cloney, sólo pasó una vez por el altar y parece que no volverá a tropezar dos veces con la misma piedra. Pero se le ha visto muy contento en su relación con la modelo italiana Elisabetta Canalis, que aún no le ha convencido para que se estrene como padre.



Otro que tampoco quiere cambiar su estado civil, es Gerard Butler . Con 41 años, es uno de los hombres más deseados del mundo. Sólo se le han relacionado a  dos presuntos romances los cuales nunca fueron confirmados.






Sin embargo, el soltero más mujeriego de Hollywood es, Adrien Brody. Con una cuenta corriente con muchos ceros, se puede permitir el lujo de conquistar a cualquier mujer.




Quién sabe si estos solteros de oro llegarán a pisar el altar,  lo único que sabemos es que a veces los milagros existen. ¿Cuál es tu preferido?


lunes, 21 de febrero de 2011

VIVIR EN PAREJA: una prueba para ellos y una vía hacia el matrimonio para ellas

De acuerdo con el estudio de la Universidad de Michigan, las mujeres conciben el hecho de irse a vivir con su pareja como un "arreglo", una situación temporal que precede a otra etapa de mayor compromiso: una suerte de antesala del matrimonio o de la unión formal.



Vivir en pareja no significa lo mismo para los hombres que para las mujeres ya que mientras ellos creen que estar bajo el mismo techo es una "prueba" que determinará la viabilidad de la relación, para ellas es más bien una transición hacia el matrimonio, de acuerdo con un estudio.


Aunque compartir casa es una decisión de dos, las implicaciones de este paso vital divergen en función del género, según se desprende de un estudio de la Universidad de Michigan (EE.UU.) sobre cohabitación, publicado por la revista Diario de Asuntos Familiares.

La investigación se basó en entrevistas personales y sesiones de grupo en las que participaron un total de 192 personas con edades comprendidas entre los 25 y los 30 años, con idénticas proporciones de hombres y mujeres, así como étnicas.

De acuerdo con el estudio, las mujeres conciben el hecho de irse a vivir con su pareja como un "arreglo", una situación temporal que precede a otra etapa de mayor compromiso: una suerte de antesala del matrimonio o de la unión formal.

Por el contrario, los hombres se plantean dar el salto a la vida en pareja como una manera de probar "con poco riesgo" si la relación tiene o no futuro.

Pero no sólo el planteamiento varía entre ellos y ellas, sino que las razones para emprender una vida en común tampoco son las mismas: los hombres lo relacionan más con el "sexo", mientras que ellas prefieren hablar de "amor".
La mayor disparidad de criterios llega a la hora de hablar de las desventajas de la vida en común. Para los hombres, representa una cortapisa a su libertad, mientras que las mujeres lamentan que no signifique un compromiso tan fuerte como el matrimonio.


viernes, 18 de febrero de 2011

LAS MUJERES PERDONAN MÁS QUE LOS HOMBRES




Un estudio de la Universidad del País Vasco (UPV/EHU) ha analizado por primera vez en España los cambios emocionales que surgen entre sexos y generaciones a la hora de perdonar. Según la investigación, los padres perdonan más que sus hijos. Entre sexos, las mujeres muestran más predisposición.


“Este trabajo tiene una gran aplicación para educar en valores porque nos enseña qué razones tenemos para perdonar hombres y mujeres, y cómo se conceptualiza a nivel popular el perdón”, explica Maite Garaigordobil, coautora del estudio y catedrática de la Facultad de Psicología de la UPV.

El análisis, que se ha publicado en la Revista Latinoamericana de Psicología, y que es el primero que se realiza en España, demuestra que los padres perdonan con más facilidad que sus hijos. Sin embargo, las mujeres saben perdonar más que los hombres.

“Una variable decisiva en la capacidad de perdonar es la empatía, y las mujeres tienen más capacidad empática que los varones”, señala Carmen Maganto, coautora del estudio y profesora titular en la Facultad de Psicología de la UPV.

Diferencias por edad y sexo

Los resultados, que se han medido con la escala de evaluación de la Capacidad de Perdonar (CAPER) y la Escala del Perdón y factores facilitadores (ESPER), muestran diferencias en función de la edad y del sexo sobre las razones que facilitan el perdón.

Los hijos consideran que “las cosas se perdonan con el paso del tiempo”, pero los padres aluden a razones como “el arrepentimiento y el perdón de la otra parte” y “la justicia por medio de la ley”.

Según las autoras de este estudio, los padres que más han perdonado a lo largo de su vida, han incrementado su capacidad de perdón “en todas las dimensiones”. En la definición del perdón, padres e hijos tienen similares concepciones. Falta de rencor, reconciliación y comprensión-empatía son los términos que mejor identifican el perdón para ambos grupos.

Sin embargo, hombres y mujeres presentan más diferencias. Para ambos “la falta de rencor” es lo que mejor define el perdón. Pero los varones dan una importancia mayor a esta característica.

La clave, no guardar rencor

El estudio, que se ha realizado con la colaboración de 140 participantes (padres e hijos con edades de entre 45 y 60 años, y 17 y 25 años, respectivamente), recalca dos condiciones claves para que se dé el perdón: el ofensor tiene que “mostrar arrepentimiento” y el ofendido “no guardar rencor”.

Ámbito familiar

Para las expertas, el ámbito familiar es un lugar clave en la transmisión de valores éticos. “Este resultado es especialmente interesante en un momento en el que la familia está en crisis y no se espera de ella una educación básica en valores".

Esta educación está trasvasada en gran medida a la escuela, resaltan las investigadoras. La investigación abre “muchas cuestiones nuevas” para ambas investigadoras, que consideran “necesario investigar el papel que juega el perdón en los tratamientos psicológicos, especialmente en víctimas de abuso sexual, maltrato físico y psicológico o infidelidades conyugales, entre otras situaciones”.



miércoles, 16 de febrero de 2011

¿ES TU HOMBRE? AQUÍ OS DEJAMOS ALGUNAS CLAVES PARA SABERLO...

Puede que te guste en la cama, puede que te guste fuera de ella, que te atraiga su inteligencia o su belleza, pero tiene que convencerte mucho más. Para que ese chico con el que estás saliendo desde hace un tiempo se gane el derecho a ser tu pareja tiene que pasar con nota las diez cuestiones que te planteamos a continuación.



Te hace sentir única

¿Y especial, y guapa, y querida, y lo más importante para él? Si tu pareja te regala piropos aunque no tengas tu mejor día de belleza, si tú eres su prioridad frente a familia, amigos e incluso trabajo, si te demuestra constantemente que te quiere, enhorabuena, éste es tu hombre. ¿No es así? Dile cómo te sientes, tal vez sea una cuestión de inseguridad o timidez. Si sospechas que no se trata de eso, o estás ante alguien muy egoísta, o no está enamorado de ti.


Te sientes deseada

Tu pareja debe hacerte sentir mujer. Es maravilloso que te respete, que sea caballeroso y educado contigo, pero el sexo es imprescindible para que una relación funcione. ¿Siempre tiene ganas de hacer el amor contigo, se esfuerza por hacerte disfrutar y le encanta que te pongas sexy para él? Tu chico tiene muchos puntos para convertirte en tu hombre. ¿No es así? Si te quiere pero no te desea, no es tu hombre, es tu amigo o un buen compañero de piso.

Quiere a tus amigas

¿No sólo es encantador contigo sino que se desvive con tus amigas e incluso entiende que quedes con amigos o tengas relación con tus ex novios? Estás de enhorabuena, el hombre que tienes a tu lado no es celoso, lo que indica un alto grado de seguridad en sí mismo y madurez emocional. Serás mucho más feliz en pareja si puedes seguir conservando tus amistades. ¿No es así? Cuidado, un hombre excesivamente posesivo o celoso te acabará amargando la vida, comprobado.

Está cómodo con tu familia

¿No tuvo ningún problema en conocer a tus padres y no hace pereza para verles y acompañarte a compromisos familiares? ¿Aunque alguien no le caiga bien o él no sea especialmente familiar siempre es educado y atento con los tuyos? Chica, tienes una joya entre manos… ¿No es así? Si él pasa de tu familia pero no te obliga a aguantar la suya, valora cuánto le quieres. Si no quiere conocerles, le da pereza, te deja sola en bodas y eventos familiares y encima les pone mala cara, piénsatelo...

Es un señor

¿Es de los que te abren la puerta, te ponen el abrigo, pagan la cuenta, te recoge y te lleva a todas partes? Además de ser un caballero, ¿te llama durante el día para ver cómo estás, te sorprende con regalos y es de los que te dicen “ponte guapa que te llevo a cenar”? No lo sueltes, de esos hay pocos. ¿No es así? Ninguna mujer debería estar con un hombre que no la trate como a una reina.

Es cariñoso

¿Te dice que te quiere y además te lo demuestra? ¿Es de los que te abrazan viendo la tele en el sofá, te coge la mano por la calle y te abraza por la noche? Tener a tu lado a un hombre capaz de expresar su afectividad es un regalo, los “malos irresistibles” no funcionan bien como pareja. ¿No es así? Habla con él para ver cuál es la razón de que sea poco cariñoso y si está dispuesto a cambiarlo. Valora también cuáles son tus necesidades de cariño.

¡Sabe cocinar!

¿Te prepara impresionantes cenas en su casa, con música de fondo y una buena botella de vino? ¿Es un gourmet y le encanta cocinar para su chica? Y, lo más importante. ¿No le importa que tú no cocines? Decididamente, las tornas han cambiado y este hombre te ha conquistado por el estómago. ¿No es así? Evidentemente, no es un motivo para dejarle, pero si es de esos hombres que no mueven un dedo en la casa, mal asunto, principalmente para una buena convivencia.

Quiere comprometerse

Aunque ahora son muchas las mujeres que huyen del compromiso, encontrar a un hombre que quiera formalizar su relación, casarse o vivir juntos, tener hijos y hacer planes de futuro, es una suerte. ¿Es él quien te habla de esas cosas? Si es lo que quieres y estás enamorada, ¡tírate a la piscina! ¿No es así? Todo depende del tiempo que llevéis juntos, a los dos meses no se le puede pedir a nadie amor eterno. Pero si ya lleváis tiempo juntos y él no se decide a dar un paso más, no pierdas el tiempo.


 
Te hace reír


¿Os lo pasáis bien juntos? ¿Os divertís saliendo solos? Un hombre divertido o con un buen sentido del humor te hará la vida mucho más feliz. Saber tomarse las cosas con sentido del humor también es una buena cualidad en un hombre. ¿No es así? Que sea una persona seria o algo aburrida no es un problema, pero sí lo es que en lugar de hacerte reír te haga llorar… Ése no puede ser tu hombre.



Respeta tu independencia

¿No sólo le encanta que tengas amigos sino que entiende que tengas tus parcelas privadas y que incluso necesites hacer cosas sin él o estar sola? La vida en pareja funciona mejor cuando los miembros no se fusionan sino que se complementan. ¿No es así? Un hombre controlador o machista puede hacerte muy infeliz, sobre todo si eres una mujer que necesita espacio y libertad.


Fuente: es.tendencias.yahoo.es

martes, 15 de febrero de 2011

ESTHER, CLIENTE DE KARISMA, ENTREVISTADA EN LA RADIO

Ya podéis escuchar la entrevista íntegra que el programa Voces y Ecos de la cadena Es Radio Madrid 2, realizó a Esther, cliente de la Agencia Matrimonial Karisma, el pasado viernes 11 de Febrero de 2011. Os dejamos el link a continuación para que podáis escucharlo en su totalidad:
 
 
 
 
 
 

lunes, 14 de febrero de 2011

EN SAN VALENTÍN, EL 70 % DE LOS ESPAÑOLES SE CONSIDERA ROMÁNTICO

Ahora que acariciamos ya la llegada de San Valentín, el 70% de los españoles se considera 'romántico', sobre todo los menores de 35 años. Sin embargo, la mayoría (el 60%) no estamos dispuestos a renunciar a nada por amor. Y se tratase de jurar 'amor eterno' el hombre ideal sería para las mujeres George Clooney, y la mujer ideal para los hombres Angelina Jolie.



 
El 70% de los españoles se considera 'romántico', sobre todo los menores de 35 años, y prefiere como regalos de compromiso los ramos de flores y los anillos de brillantes. Estos datos se extraen de un estudio realizado por IMMarket para conocer la opinión de los españoles sobre el amor y el compromiso, con motivo de la celebración de San Valentín.

Al preguntar a los encuestados si creen en el amor eterno, 5 de cada 10 españoles afirman fehacientemente creer en ello, mientras que un 16% no cree en él en absoluto.

Por amor, ¿a casa de tu suegra o al fin del mundo?

Un 70% de los encuestados estaría dispuesto a recorrer el mundo siguiendo a la persona amada. Sin embargo, no les parece tan romántica la idea de comprometerse a ir todos los domingos a comer a casa de su suegra, aunque figura como la segunda opción más valorada con un 25% de los votos.

En cuanto a la pregunta ¿A qué renunciarías por amor? 6 de cada 10 españoles son tajantes: "a nada". La segunda opción escogida es renunciar a su ciudad de origen por la persona amada, con un 20%. Los hombres se muestran, además, más adversos a renunciar a algo por amor: el 63% no renunciaría a nada, frente al 55% de mujeres, que sí lo haría.

"Que les venden los ojos y les lleven a un destino incierto" es, para más de la mitad de los encuestados, la elección más deseada, seguida de "que les regalen aquello que llevan tiempo deseando" (con un 25% de las opiniones).

Casi la mitad de los encuestados (46%) escogería a su madre como la primera persona a quien contarle que se ha comprometido. Los que se lo dirían a su mejor amigo (27%) y a su hermano (22%) son las siguientes elecciones. Por el contrario, un porcentaje muy bajo, sólo el 1%, escogería a su "ex" como la primera persona a quien contarle su futura alianza.

Los preámbulos de la boda y cómo nos gusta declararnos de forma tradicional...

El lugar preferido por los españoles para declarar su amor es, para 5 de cada 10, el mismo sitio donde fue la primera cita. Le sigue, en un 15% de las ocasiones, París y en un 13% los que consideran que cualquier lugar es bueno.

Sobre cómo les gustaría que se les declararan, el 65% sueña con que sea en una cena romántica, con la otra persona arrodillada y un anillo. Un 31% escoge un paseo romántico para declarar su amor.

Un ramo de flores (con un 62%) y un anillo de diamantes (con un 24%), son los regalos que según los encuestados más simbolizan el amor eterno. Los singles prefieren la primera opción, acudir a la floristería, frente a los que tienen pareja que escogen las joyas.

Al preguntar por el mejor momento del año para que se le declaren, el 37% señaló que cualquier época del año es buena, aunque el 35%, la primavera, seguida del verano, con un 20%. Sobre el mejor momento del día para comprometerse, no hay duda: por la noche, durante una cena, con sonido de violín de fondo (elegido por el 72% de los encuestados). Seguido de los que prefieren la tarde, merendando unas creps en París o los que elegirían la mañana, desayunando en la cama.

En cualquier momento, el "sí quiero" y la boda, ¿para cuándo?

Nunca es tarde para comprometerse: es la elección del 81% de los entrevistados al preguntarles cuál sería la edad ideal para comprometerse. Muy lejos queda la franja de 25 a 35 años como la idónea para comprometerse con un 14% de los votos.

"Amor eterno" a los mitos eróticos de Hollywood

Pretty Woman, con un 44%, y Titanic, con un 28%, son las películas elegidas por los encuestados como las que más identifican con el momento de la petición de compromiso.

En cuanto a qué famoso declararían su amor; las mujeres eligen a George Clooney, seguido de Brad Pitt, Paul Newman, Richard Gere, Julio Iglesias y Johnny Depp, respectivamente. Si se les pregunta a ellos, Angelina Jolie y Elsa Pataky son las elegidas, seguidas de Shakira, Sandra Bullock, Sharon Stone y Penélope Cruz.

Fuente: www.que.es

viernes, 11 de febrero de 2011

SEXO Y VIOLENCIA ESTRECHAMENTE LIGADOS EN EL CEREBRO

Científicos descubrieron en ratones un tipo de células para el apareamiento que inhibe la agresión

Científicos de la Universidad de Nueva York han descubierto que el sexo y la violencia se encuentran estrechamente relacionados en el cerebro. Fueron las pruebas con ratones  las que demostraron que hay un vínculo entre la excitación sexual y el comportamiento agresivo.

Según el estudio difundido en el diario inglés “Daily Mail”, las células que son las provocadoras de comportamiento agresivo en los ratones se suprimen durante el apareamiento. Pero esto no es todo: el estudio descubrió además que un tipo de células que son esenciales para el apareamiento inhiben a las células de la agresión mientras los ratones tienen relaciones sexuales.

Los investigadores liderados por el neurocientífico Lin Dayu implantaron en los ratones equipos con electrodos que medían la actividad de las células de un sector del cerebro. Con este mecanismo se descubrió que estas células se activan cuando los ratones pelearon o se aparearon. ¿Pasará lo mismo con los humanos?

Fuente: el comercio.pe

jueves, 10 de febrero de 2011

¿CÓMO REANUDAR EL DIÁLOGO EN LA PAREJA TRAS LA DISCUSIÓN?

A menudo, después de una discusión uno se siente desamparado, no sólo por lo que ha ocurrido, sino porque no sabe cómo dirigirse a su pareja, cómo unir los pedazos rotos. ¿Cuáles son los remedios para reanudar el diálogo y convertir cualquier conflicto en un episodio constructivo para la relación?




Cuando la disputa estalla, a veces resulta difícil contener las emociones y, sin querer, traspasamos los límites porque muchas veces“hablamos antes de pensar”. Cuando pasa el momento crítico, ¿cómo recuperar a tu pareja y reanudar el diálogo? ¿Qué hacer para crear una situación más calmada y razonable para poder empezar de nuevo sobre unas bases menos conflictivas?

Aquí te proponemos algunas reglas básicas que te ayudarán a sobrellevar el antes, el durante y el después de la crisis y te darán algunas pistas de cómo dialogar con inteligencia…

Trágate el orgullo

Después de un conflicto, los reproches y las afrentas suelen llevar a la desesperación e impotencia de haber llegado demasiado lejos. Uno tiene la sensación de no saber cómo salir de ese lío. Sin embargo, basta con un pequeño esfuerzo para solucionar las cosas. Así que, pon algo de tu parte, trágate el orgullo y da tú el primer paso. Esto puede salvar tu relación y, además, demostrar tu madurez. No dar el brazo a torcer no cambiará las cosas y el silencio sólo puede empeorarlas. Además, tienes que reflexionar sobre los reproches que le hiciste a tu pareja (y a la inversa), mirar si son exagerados o si las exigencias de tu pareja van en contra de tus principios.

Date tiempo

No olvides que nadie sale indemne de una discusión y que cualquier disputa permite comprender y conocer mejor al otro, tanto sus virtudes como sus defectos. Sin embargo, no esperes que tras una riña puedas hablar tranquilamente con tu pareja. Si discutís sobre lo ocurrido enseguida, evitaréis que la situación se desborde, pero si te sientes traicionado y herido, es mejor que te tomes tu tiempo para digerir lo sucedido porque en ese momento no serás objetivo ni razonable.

Acepta las diferencias

Hay que saber arreglárselas en cada discusión, porque todo conflicto puede ser constructivo para una pareja. Puede permitirte, a ti y a tu cónyuge, afirmar vuestro punto de vista y forjar el carácter, ya que discutir también es una forma de comunicar los deseos, las necesidades y las carencias para una relación más satisfactoria. Además, estas crisis sirven para conocer mejor al otro. También tienes que aprender a apreciar sus diferencias, porque no siempre son defectos. Y cuidado con los reproches, sobre todo si son infundados y de poca importancia.

Evita el conflicto

Es evidente que el mejor modo de reanudar el diálogo es evitando cualquier conflicto. Cuando veas que la tensión empieza a palparse en el ambiente, concéntrate y piensa en escuchar a tu pareja y en respetar su punto de vista aunque diste mucho del tuyo. En ese instante, debes hacerte las siguientes preguntas principales: cuál es el origen del problema, qué parte de responsabilidad tienes y qué soluciones pueden resolver el problema. De este modo, podrás evitar la discusión, puesto que favoreces la atención y el diálogo. El diálogo es una forma para comprender mejor los deseos, necesidades y reivindicaciones de un amigo, o amiga, o de tu pareja.

En general, toda tormenta pasa rápido… Un conflicto se olvida rápidamente porque los buenos momentos que compartis pesan mucho más.

miércoles, 9 de febrero de 2011

DEMOSTRADO: LAS MUJERES PREFIEREN A LOS HOMBRES DIFÍCILES



Es la eterna pregunta, lo que ha hecho deshojar miles de margaritas y lo que parece que, al fin al cabo, engancha de verdad a las mujeres. Pero, ¿me quiere o no me quiere? De verdad ¿le gusto? Nada hay más sugerente que la incertidumbre.

 

Una investigación sugiere que las mujeres se sienten más atraídas por los varones cuyos sentimientos hacia ellas no están claros.





Cuántas veces ellas se quedan prendadas del chico más difícil, del que da una de cal y otra de arena, del que todavía no le ha hecho una mínima insinuación cuando todo indicaba que ya no iba a esperar más...

Parece un tópico, pero según un estudio realizado por psicólogos americanos, esta idea tan manida esconde una gran verdad. Las mujeres se sienten más atraídas por un hombre cuando no están seguras de lo que él siente. La investigación aparece publicada en la revista Psycological Science, de la Asociación para la Ciencia Psicológica de EE.UU.

Tener dudas acerca del interés del otro, aumenta el nuestro.

Muchas investigaciones psicológicas están de acuerdo en que, generalmente, a una persona A le gusta otra persona B tanto como crea que a B le gusta ella. Los responsables de la investigación, Erin R. Whitchurch y Timothy D. Wilson, de la Universidad de Virginia, y Daniel T. Gilbert, de la Universidad de Harvard, lo explican de una manera muy simple con dos personajes: Bob y Sarah. «Si queremos saber cuánto le gusta Bob a Sarah, una buena forma de predecirlo es saber cuánto cree Sarah que ella le gusta a Bob», afirman. Pero, ¿qué ocurre si Sarah no está segura de cuánto le gusta a Bob? Esto hará que ella invierta un montón de tiempo en pensar en él, preguntándose qué es lo que siente, lo que lo convertirá ante sus ojos en alguien más atractivo cuanto más se mortifique por él.

Para confirmar esta idea, los investigadores ofrecieron a 47 chicas, todas estudiantes universitarias, participar en un curioso estudio. A las voluntarias se les escondió el objetivo final del experimento -creían que se trataba de una investigación para estudiar si Facebook podría funcionar como un lugar de citas online- y se les dijo que el perfil en internet de cada una de ellas había sido visto, junto con el de otras quince o veinte chicas más, por estudiantes varones de otras dos universidades.

A las chicas se les enseñó los perfiles falsos de Facebook de cuatro chicos, aunque ellas pensaban que eran reales. A algunas de las chicas se les dijo que les habían enseñado los perfiles de los varones que estaban más interesados en ellas; a otras que eran los perfiles de chicos interesados medianamente en ellas; y a un tercer grupo se les dijo que los hombres podían estar o muy interesados o que podrían tener cierto interés, de forma que ellas estaban totalmente perdidas.

 

La duda, remedio infalible.


¿Qué ocurrió después? No hay que ser un psicólogo con título para llegar a la misma conclusión. Las mujeres que creían que los hombres suspiraban por sus huesos se sintieron más atraídas por ellos que las mujeres que creían que los chicos las habían puesto en el montón dentro de sus preferencias. Sin embargo, las mujeres que encontraron más atractivos a los hombres fueron aquellas que pertenecían al grupo de las que no estaban seguras de si esos chicos «iban por ellas» o no.

Las mujeres del estudio tomaron sus decisiones con muy poca información sobre sus potenciales parejas, pero en unas circunstancias no muy alejadas de las que se producen en un sitio online de citas. «Cuando las personas se encuentran por primera vez, puede que el consejo popular sea el correcto: mantener al otro en la oscuridad acerca de lo mucho que nos gusta puede incrementar la cantidad de pensamientos que tenga hacia nosotros y despertar su interés». Palabra de experto.

Fuente: www.abc.es

martes, 8 de febrero de 2011

SAN VALENTÍN TAMBIÉN EN LA OFICINA


El próximo San Valentín también se celebrará en la oficina. Y es que, según la última encuesta realizada por Randstad, un 33% de los trabajadores españoles se muestra dispuesto a tener una relación sentimental en el trabajo, cifra que llega hasta el 47% de los empleados en España si se elimina de la ecuación a su jefe.

Este porcentaje, sin embargo, es algo más bajo que el registrado el año pasado, ya que la mitad de los entrevistados (53%) por Randstad se mostró dispuesto a tener una relación sentimental con un compañero de trabajo.

En España las relaciones sentimentales en el trabajo no están reguladas por ley y lo máximo que se puede encontrar son pronunciamientos judiciales sobre prácticas empresariales (generalmente vinculadas con acoso laboral). En general, se trata de regular la posible vulneración del derecho a la intimidad y la protección del trabajador en supuestos de acoso o de conflicto de intereses.

En esta línea hay países que han dado pasos en este sentido, como Estados Unidos. En el país norteamericano es habitual que las compañías hagan firmar a sus empleados 'contratos de amor': este documento se utiliza para informar a la empresa de que dos de sus miembros mantienen una relación consentida y mutua. Es un mecanismo que utiliza la compañía para protegerse ante las posibles consecuencias de estas relaciones en el trabajo y que evita las posibles denuncias por acoso laboral.

Durante mucho tiempo, las relaciones personales entre compañeros han estado mal vistas en muchas compañías, una tendencia que, sin embargo, empieza a desaparecer. De hecho, el estado civil de los empleados se desestima a la hora de valorar un puesto de trabajo y ha comenzado a ser una pregunta olvidada en los procesos de selección.

Fuente: www.que.es