viernes, 26 de agosto de 2011

EYACULACIÓN PRECOZ: ¿Qué es? y ¿Cómo diagnosticarla?

La pregunta “qué es la eyaculación precoz” podría parecer ociosa pero lo cierto es que hoy por hoy existen muchas dudas acerca de qué se comprende bajo el término de eyaculación precoz y cómo diagnosticarla. Estas dudas y falsas creencias subsisten, en primer lugar, porque la comunidad científica aún no se ha puesto de acuerdo al respecto.
 
 
 
De hecho, existen algunos especialistas que abogan porque la Eyaculación Precoz no se comprenda como una patología sino como un problema de aprendizaje. Esta idea parte del supuesto de que en muchas ocasiones los hombres que sufren la eyaculación precoz simplemente deben aprender una serie de ejercicios para controlar su reflejo eyaculatorio.
 
No obstante, en el Manual Diagnóstico de los Trastornos Mentales, la Eyaculación Precoz está considerada como una de las patologías de orden sexual.

 
 
En el mismo se evidencian los tipos de Eyaculación Precoz:

1. Según el inicio de la misma:
  • Adquirida: cuando el problema aparece en algún momento de la vida pero anterior al mismo el hombre no había presentado dificultades en el control de su eyaculación.
  • Primaria o de toda la vida: cuando el hombre nunca ha podido controlar su eyaculación desde que inició las relaciones sexuales.

2. Según el contexto:
  • General: cuando se manifiesta en todos los contextos y situaciones (incluidas varias parejas).
  • Situacional: cuando se manifiesta en un contexto específico, con una pareja determinada o a partir de una situación que pueda comprenderse como un elemento desencadenante.

3. Según los factores etiológicos:
  • Psicológicos: cuando el origen de la disfunción es eminentemente psíquico.
  • Combinados: cuando a los problemas psicológicos se le suman las dificultades en el orden fisiológico como pueden ser: una elevada sensibilidad del glande o cierto grado de disfunción eréctil.

Pero más allá de las posibles tipologías, para responder a la pregunta qué es la eyaculación precoz debe echarse un vistazo a cómo ha sido comprendida a través del tiempo.
 
Por ejemplo, se conoce que antiguamente la eyaculación precoz estaba considerada como un subtipo de la impotencia (disfunción eréctil en la actualidad) ya que la misma implicaba una “imposibilidad para practicar un coito vaginal”. Más tarde, en la década de los años ’40 y ’50, con los trabajos de Kinsey esta patología se reformuló y cayó por primera vez el acento en la velocidad de eyaculación y el tiempo.
 
Posteriormente se intentó diagnosticar la Eyaculación Precoz a partir del número de movimientos peneanos intravaginales, el tiempo de duración del acto sexual e incluso en relación con el porcentaje de orgasmos alcanzados.
 
Para algunos autores se puede hablar de Eyaculación Precoz sólo cuando la emisión de semen se produce antes de la penetración y fuera de la vagina. Así, Kusnetzoff hace una distinción entre la Eyaculación Precoz y la eyaculación rápida: “La eyaculación puede suceder antes de la introducción vaginal (sería la eyaculación precoz verdadera) o casi inmediatamente después de introducir (sería la eyaculación rápida)”. Sin embargo, otros especialistas simplemente hablan de eyaculación ultraprecoz.

Siguiendo esta línea de pensamiento la Eyaculación Precoz sería esencialmente un problema de tiempo. No obstante, en los últimos tiempos se ha desarrollado otra línea comprensiva que relaciona la Eyaculación Precoz con la imposibilidad de decidir cuando eyacular. De esta forma el problema se traslada, de la duración del coito al control voluntario sobre el reflejo eyaculatorio.
 
En este sentido Alex Comfort propone una definición de Eyaculación Precoz según la cual ésta sería la emisión del semen antes de lo que desean ambos componentes de la pareja. En otras palabras, sería un fenómeno de carácter más subjetivo que se encuentra determinado por la satisfacción que ambos miembros de la pareja logren alcanzar en la relación sexual. Así la Eyaculación Precoz se libera de los estereotipos relacionados con el tiempo de duración del coito.
 
Una visión más interesante sobre la Eyaculación Precoz la brinda la American Psychiatric Association que afirma que la misma es: “la aparición de un orgasmo y la eyaculación persistente o recurrente en respuesta a una estimulación sexual mínima antes, durante o poco tiempo después de la penetración y antes de que la persona lo desee”.

Entonces, para diagnosticar la Eyaculación Precoz se debería tener en cuenta:
  • Un patrón de eyaculación anticipada ante un estímulo sexual considerado como mínimo por la mayoría de las personas
  • Ausencia de control sobre el reflejo eyaculatorio
  • Presencia de insatisfacción o malestar acuciado en ambos miembros de la pareja en relación con el acto sexual
  • No existe la incidencia de ningún tipo de sustancia o droga que pueda estar causando la falta de control.

Otros detalles sobre la Eyaculación Precoz y las técnicas para eliminarla pueden hallarse en: Eyaculación Precoz: 12 estrategias para combatirla.

 
Fuentes: www.sexologíauned.blogspot.com

martes, 23 de agosto de 2011

CASO DE MALA PRAXIS DE UN PSICÓLOGO SEVILLANO denunciado en televisión

Mercedes Milá denuncia en el programa de televisión 'Diario de' a un psicólogo sevillano que se masturbaba mientras pasaba consulta.

 

Mercedes Milá ha destapado en 'Diario de' a un psicólogo que se masturbaba en el diván donde pasaba consulta. Dos víctimas ya lo habían denunciado.


 

Cobraba 60 euros y siempre por adelantado y el método era: "Tú hablas, yo escucho".

Una redactora comprobó 'in situ' lo que ya habían denunciado dos personas. Él se sentaba detrás del diván, donde 'psicoanalizaba' a sus víctimas... y encima cobraba por ello. 




Aquí os dejamos el texto del blog de Mercedes Milá donde lo explica al detalle:


"El diván, ese lugar sagrado para los psicoanalistas, ese cobijo que permite a la persona que acuden a verbalizar sus males a un profesional, le era muy útil. Desde esa posición tradicional en la que el médico está sentado detrás de su paciente, sin verle la cara, se la tocaba sin parar durante los 45 minutos que suele durar un terapia.

Al parecer llevaba años haciéndolo, casi siempre seguía el mismo ritual; había sido denunciado pero nada había ocurrido hasta la actualidad.

Dos chicas jóvenes acudieron a nuestro programa porque habían agotado todas las vías y gracias al trabajo de una redactora de Diario de que se hizo pasar por paciente, esas imágenes inmorales que perseguían a las mujeres que se sentaban en aquel diván para curarse, han podido ser vistas por todos.

Las habían tildado de locas, no las creía nadie, llegaron incluso a pensar que veían visiones. Diario de les ha devuelto lo que les pertenecía y ahora esperan las medidas que el colegio de psicólogos de Sevilla debe tomar para que este profesional deje de hacer daño. La justicia tiene muy poco que decir: esta conducta no está prácticamente penada y además, como en otros casos que ya conocemos en nuestro programa, los hechos han prescrito; lo hacen muy deprisa.

El psicólogo sevillano sabe muy bien lo que hace. El se guía por su pene y en ningún momento se para a pensar en que sus tocamientos hacen ruido, que esos kleenex que tiene a mano para cuando los necesita, hacen ruido, que aunque sus pacientes suelan estar concentradas en su dolor o incluso en su llanto, se percatan de que él no está por ellas, está solo por él.

Este caso es, para mi, un ejemplo repugnante de falta de respeto, de falta del más mínimo escrúpulo que su propio código deontológico, le obliga a tener. Este hombre, como seguramente habrá otros casos en otras profesiones que tienen en sus manos nuestra máxima intimidad, rompe todas las barreras y llega a provocar más daño del que cobra por curar."


Desde Karisma queremos sumarnos a la denuncia difundiendo la noticia en nuestro blog y os dejamos unos consejos a la hora de acudir a un psicólogo para que estas cosas no se repitan jamás:

La profesión de psicólogo SÍ está regulada por ley. El uso del título se rige por un código deontológico. El objetivo es proteger a los pacientes y a los profesionales de esta práctica de un mal uso de la psicología y del abuso de algunos métodos que aseguran pertenecer a esta disciplina sin serlo. Hay que recordar que todos los psicólogos han cursado una licenciatura universitaria especializada en psicología.

Probablemente la mejor fuente de referencia es el boca a boca. Tus amigos, tus compañeros de trabajo o la familia pueden recomendarte un psicólogo que ya hayan visitado y que conocen bien.
 
En los distintos medios de comunicación - televisión, Internet, radio - se invitan regularmente a psicólogos y son entrevistados. Es suficiente con anotar su nombre y enterarse de las consultas efectuadas o sus especialidades para saber si pueden responder o no a tus expectativas.
 
Tu médico de cabecera puede igualmente recomendarte uno. Además, para estar seguro de conseguir un buen psicólogo es suficiente con dirigirse directamente a organismos reconocidos, que te proporcionan, con una simple petición, una lista con sus nombres.
 
Es posible consultar un psicólogo en un centro hospitalario, generalmente bajo prescripción de tu médico.
Si se trata de un problema de dificultades escolares de tu hijo, dirígete a su colegio, donde podrás hablar con los psicólogos del centro.
 
También se proponen psicólogos a los empleados en el seno de una empresa. La ventaja de acudir a la consulta a través del seguro privado (en algunos están incluidos) es que es gratis o muy barato. Si la lista de espera es muy larga, tienes la opción de ir directamente por consulta privada. Pero no se te reembolsarán los gastos de las sesiones.
 
Es recomendable que veas un cuadro con la licencia, y el título reconocido... pero a menudo que sea legítimo no lo es todo, y por desgracia no deja de aumentar el número de personas malintencionadas.
 
Consejos para evitar ser engañado por un psicólogo “charlatán”:
 
-El psicólogo no tiene que inmiscuirse en tu vida privada. No tiene que quedar contigo fuera de la consulta.
 
-Un psicólogo nunca te dará una regla general para toda la vida para que la tengas siempre en cuenta.
 
-Asimismo, no busca compartir sus creencias.
 
-El precio de un psicólogo no tiene que exceder los 60€ por sesión, y ésta durará entre 30 minutos y una hora.
 
Cuidado, si no te da buena espina, no hay avances a lo largo de la terapia o si simplemente no te sientes cómodo, no lo fuerces y deja la consulta inmediatamente.







martes, 16 de agosto de 2011

Beneficios del SEXO: 15 Razones para no dejar de practicarlo


El sexo mejora el estado de ánimo y tiene enormes beneficios para nuestra salud, ¡descubre cuáles son!


¿Sabías que el sexo es uno de los mejores tranquilizantes que existen? Es mejor que muchos medicamentos, y es un remedio perfecto para tratar dolores de cabeza, trastornos del sueño, alergias, estrés e incluso problemas en la piel. ¡Descubre cuáles son los principales beneficios del sexo!


Belleza
El sexo es un perfecto tratamiento de belleza para las mujeres, que cuando lo practican producen estrógenos, una hormona que mejora el aspecto de la piel y del pelo.

Salud
El incremento de la producción de estrógenos también es muy beneficioso para la salud de todo el organismo, ya que previene enfermedades cardiovasculares y mejora la salud del corazón y de los vasos sanguíneos.

Ejercicio
El sexo es uno de los ejercicios físicos más completos y saludables. Practicarlo tres veces por semana permite quemar muchas calorías y pone en funcionamiento más de 500 músculos.

Oxigenación
El sexo incrementa el aporte de oxígeno a las células de nuestro organismo, estimulando así la actividad de los órganos y del sistema digestivo, respiratorio y reproductor.

Mente
El sexo es una cura perfecta para la depresión, pues libera endorfinas en el flujo sanguíneo. Estas proteínas crean un estado de euforia que provoca una gran sensación de bienestar.

Tranquilidad
Muchos estudios indican que el sexo es el mejor tranquilizante que existe, y que es diez veces más efectivo que medicamentos como el valium.

Dolores
El sexo también es un buen analgésico, y funciona muy bien contra los dolores de cabeza. Al practicarlo, se incrementa el flujo sanguíneo y se alivia la tensión de las arterias, lo que hace desaparecer las jaquecas.

Besos
Besarse a diario mantiene saludable la boca y evita que se incrementen las visitas al dentista. Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes, y también disminuyen los niveles de ácido que causan el debilitamiento del esmalte.

Congestión
Hacer el amor con frecuencia también es un buen remedio contra las congestiones nasales, porque el sexo es un antihistamínico natural que ayuda a combatir el asma y las alergias de la primavera.

Sueño
El sexo también ayuda a dormir mejor, por eso es un tratamiento muy adecuado para personas que padecen insomnio y otros trastornos del sueño.

Estrés
El sexo relaja y revitaliza, y además beneficia nuestro sistema inmunitario. Al incrementar la producción de hormonas que mejoran nuestro estado de ánimo, también es un buen remedio contra el estrés.

Colesterol
Practicar sexo con frecuencia ayuda a nuestro organismo a regular el equilibrio entre el colesterol bueno y el malo, y al mismo tiempo reduce el exceso del colesterol malo en nuestro organismo.

Hombres
Los últimos estudios al respecto demuestran que eyacular con frecuencia tiene muchos beneficios para el hombre, pues ayuda a reducir el riesgo de padecer cáncer de próstata.

Mujeres
Las mujeres también obtienen beneficios, ya que el sexo ayuda a regular el ciclo menstrual y a fortalecer los músculos pélvicos para mejorar el control de la orina.

Más sexo
Cuanto más sexo practiques, más posibilidades tienes de tener más relaciones sexuales. Un cuerpo muy activo sexualmente produce una mayor cantidad de feromonas, hormonas sexuales que atraen y excitan al sexo opuesto.


Fuente: www.msn.com

jueves, 11 de agosto de 2011

¿Por qué rompen más parejas tras las vacaciones de verano?



No es casual que después de las vacaciones una gran parte de las parejas pongan punto y final a su relación.




De hecho, son los meses de septiembre y octubre cuando más aumentan los divorcios y las separaciones, después de convivir muchas horas seguidas con el cónyuge.

Ni contigo ni sin ti. Ése parece ser el lema de la parejas en verano. Un año de reproches porque apenas tenéis tiempo para estar juntos y, cuando por fin podéis disfrutar de unos días de relax, un fatídico enemigo sobrevuela el techo del amor: son las crisis estivales. Veinticuatro horas al día con 40 grados a la sombra es demasiado para lo que estáis acostumbrados.

El problema se refleja en las estadísticas. “Una de cada tres separaciones en España se produce tras el verano”, según el informe sobre la Evolución de la Familia, del Instituto de Política Familiar.

Los conflictos, ocultos bajo la ajetreada jornada invernal, afloran durante el tiempo de ocio ya que “la convivencia aumenta y el espacio se reduce, lo que supone un mayor roce entre las parejas”, asegura Luis Zarraluqui, presidente de la Asociación Española de Abogados de Familia.

A pesar de esto, las vacaciones no vienen mal a todas las relaciones de pareja. Para muchos individuos, los meses estivales suponen una oportunidad para enriquecer sus relaciones sexuales y recuperar la libido perdida por el estrés laboral y las preocupaciones del resto del año.

Lo que está claro es que algunos problemas, aparentemente sin importancia como los domésticos, se ensalzan durante las vacaciones y repercuten en las relaciones de pareja a todos los niveles.

Consejos durante las vacaciones para prevenir un posible fracaso:

-  Siempre hay que cuidar a la pareja.

-  Hay que dialogar e intentar restar importancia a los conflictos.

Compartir tareas agradables.

- Respetar los deseos de cada miembro. La libertad de actuación es fundamental.

-  Compartir las responsabilidades.

- Negociar es fundamental para que ninguno de los miembros se vea sobrecargado.

Disfrutar del tiempo que tenemos para estar juntos.

Lo fundamental es entender que las vacaciones son un descanso merecido para cada miembro de la familia y ser felices debe ser el objetivo fundamental.

Las Rupturas Matrimoniales aumentaron un 2% en 2010 en España


Las rupturas matrimoniales han aumentado en España un 2% en el año 2010 tras tres años de disminución.


El número de rupturas matrimoniales en España aumentó un 2% en 2010 con respecto al año anterior, al pasar de 124.594 a 127.682 y, en términos absolutos, Cataluña fue la segunda comunidad autónoma donde más parejas se divorciaron (21.884), sólo superada por Andalucía.

Estas cifras quiebran la tendencia a la disminución de divorcios, separaciones y nulidades que comenzó en 2007 y que se acentuó con la crisis. Según datos del Consejo General del Poder Judicial (CGPJ), los divorcios se incrementaron un 3%, de 115.951 a 119.554, mientras que las separaciones disminuyeron un 6%, de 8.468 a 7.962, y los matrimonios declarados nulos bajaron de 175 a 166, un 5%.

De las 119.554 rupturas matrimoniales definitivas que se contabilizaron en el conjunto de España el año pasado, 70.932 fueron de mutuo acuerdo y las 48.622 restantes fueron no consensuadas. También hubo 7.962 separaciones, de las cuales 5.233 fueron de mutuo acuerdo y las restantes 2.729 sin consenso.


Andalucía, la comunidad con más divorcios


El número de divorcios se elevó el año pasado en todas las comunidades autónomas con respecto a 2009, excepto en Aragón, Asturias y Canarias, territorios donde descendió para situarse en 2.724, en 2.902 y en 6.564, respectivamente.

En términos absolutos, Andalucía fue la región donde más parejas se divorciaron, hasta 22.232, seguida de Cataluña, con 21.884, y Madrid, con 16.483. Por el contrario, se registró un menor número de divorcios en La Rioja, con 640 casos, Navarra, con 1.282, y Cantabria, con 1.503. Las separaciones bajaron en todos los territorios, salvo en Asturias y Madrid, donde aumentaron hasta 228 y 1.024, respectivamente.


Fuente: www.abc.es

miércoles, 3 de agosto de 2011

¿Sabes decir TE QUIERO?

¡A eso se le llama amor! A excepción de un pequeño detalle, ¿cuándo va a decidirse a decirte «¡te quiero!?». Detrás de esta declaración de amor universal, tan esperada, o tan temida, se esconden metas, expectativas y también reticencias. El primer «te quiero» es un verdadero punto de inflexión en la relación amorosa y está muy lejos de ser algo anodino. «Al decirlo, nos entregamos por completo a la relación amorosa», explica la psicóloga clínica Rose-Marie Charest.

A partir de entonces, podemos comenzar a construir conscientemente algo juntos. Más allá de su valor romántico, el «te quiero» supone de forma indiscutible el fin de la fase de exploración y el paso hacia la etapa del compromiso. 

 

El gran desafío que representa el «te quiero»

El primer «te quiero» no se debe al azar. Ni mucho menos. Ya llegue en un murmullo o a gritos, o que se te haya escapado producto de la emoción, o se haya estado madurando durante mucho tiempo… Estas dos palabras tan encantadoras implican de entrada un compromiso, que además es a largo plazo. Y al que se añade en la mayoría de los casos una promesa de exclusividad. ¡Así es! No decimos «te quiero» si pensamos que también queremos a nuestra vecina o a ese desconocido que vimos en el tren… De ahí la importancia de no hacerlo a la ligera. Es mejor que sea verdadero. Para Rose-Marie Charest, «exige una capacidad de integración, es el resultado de un yo que ama al otro con todo lo conlleva». Es la piedra angular de la relación amorosa, el «te quiero» dice mucho sobre lo que la otra persona está dispuesta a hacer por ti.

 

¡Qué difícil es decir «te quiero»!... Los miedos inconscientes

A él le encanta tu madre, ella soporta tus calcetines tirados en medio de la habitación… Entonces, ¿por qué el «te quiero» se hace rogar? Para algunos es lisa y llanamente una prueba, incluso un obstáculo insalvable. Como si inconscientemente hubiera un conflicto entre sus aspiraciones y sus miedos, los cuales pueden adoptar diferentes formas. Decir «te quiero» puede despertar, en primer lugar, el miedo al compromiso. Causa: «al declarar nuestro amor, nos comprometemos a elegir y, por tanto, a renunciar», explica Rose-Marie Charest. Junto con la posibilidad de perder la libertad. Un valor más que en alza en la actualidad. Otras causas más comunes podrían ser: la dificultad para confiarse. Lo que supone en algunos casos, el miedo a perderse en la relación. E incluso la angustia de no estar a la altura de las expectativas del otro. Unas expectativas que, como bien sabemos, corren el riesgo de no cumplirse, una vez que se ha dicho el «te quiero». Porque lo que está claro es que no basta con decir «te quiero». 

 

Dificultades para expresarse o ¡error en la persona!

Los obstáculos que encontramos para expresar el amor son numerosos. A este respecto, puede existir una verdadera dificultad para expresar los sentimientos. En especial, para los hombres. Sin embargo, aunque exija un esfuerzo, decirlo es importante. «En el marco de una relación amorosa, es completamente legítimo esperar un te quiero», recalca Rose-Marie Charest. Hacer llegar el mensaje, sin que constituya un acoso puede dar sus frutos. En todo caso, siempre se ha de tener en cuenta la diferencia de nuestras formas de expresión, que sigue siendo un asunto pendiente. 

En definitiva, si el ansiado «te quiero» nunca llega, puede deberse a que la persona no lo siente. Muchas personas, especialmente las mujeres, pierden la ilusión esperando un «te quiero» que nunca llega, pero aun así se convencen a sí mismas de que la otra persona está enamorada. ¡No siempre es así! Aunque algunas personas tengan dificultades para expresar sus sentimientos, otras, en cambio, hacen gala de una indiferencia absoluta, pero después de todo es una indiferencia absolutamente real. Para nuestra especialista: «podemos mantener una relación por otras razones que no sean el amor, como un deseo sexual, o el miedo a estar solos…». En tales casos, hay que rendirse a la evidencia…

 

Los «te quiero» a tutiplén

En cambio, también hay personas que utilizan el «te quiero» con gran facilidad, demasiada tal vez. Cuando esta declaración, con apariencia de juramento, se repite, a veces sin emoción y sin los gestos propios del momento, podemos empezar a plantearnos ciertas cosas. ¿Qué se esconde tras esas palabras? «Puede estar expresando la necesidad de oír un «te quiero» en respuesta, lo que esconde una forma de inseguridad », responde Rose-Marie Charest. Hay que ser capaces de asimilar el amor recibido, sin estar todo el tiempo a la espera de una confirmación permanente. Por otro lado, si lo repetimos tanto, podemos llegar a trivializar los sentimientos o a crear tensión. Rose-Marie Charest es categórica: «¡El amor no debe declararse a condición de que él te responda lo mismo o que ella se exponga sin reservas a tus fantasmas!».

Al decir «te quiero», esperamos que dé comienzo nuestra relación amorosa soñada. Las palabras tienen un poder real, pero no pueden por sí solas descubrir el misterio que representa cada uno de nosotros. Más aún cuando entre nosotros, independientemente de las crisis por las que pase la pareja, el «te quiero» representará sin duda el día más bonito de nuestras vidas. Así que olvidemos la presión. ¡Sin expectativas se ha dicho!


Fuente:yahoo.es

7 cosas que tu CHICO quiere decirte







"Las mujeres utilizan el lenguaje para relacionarse y los hombres, por lo general, para compartir información", afirma Karen Gail Lewis, terapeuta de pareja y autora de "¿Por qué usted no entiende?".









Aquí tenéis una lista con las siete cosas que a él le gustaría decirte.

Un pequeño "gracias" no cuesta nada...
Y supone una gran diferencia. Puede que pienses: "yo hago también mucho, así que, ¿por qué tengo que decir "gracias" cada vez que él hace algo?" Pero probablemente él no está de acuerdo: "Podría cocinar, limpiar, lavar los platos y la ropa si mi esposa me dijera 'gracias' más a menudo".  Al igual que la mujer necesita reconocimiento, ellos necesitan reforzar su ego.

Varios estudios han demostrado que las parejas más felices se hacen cumplidos a menudo. Un simple "gracias" es una manera fácil de demostrar aprecio y hacer sentir importante a tu pareja, señala Todd Creager, terapeuta matrimonial y autor de El largo y cálido matrimonio.


Los consejos no ofenden
Pongamos un ejemplo: Cuando llegas a casa del trabajo y empiezas a quejarte a tu pareja acerca de tu jefe, a él le parece que le estás pidiendo ayuda. "El otro día mi mujer estaba descargándose conmigo sobre un problema. Cada vez que se me ocurría una solución o sugerencia me interrumpía y lo desestimaba".  No hay que confundir el consejo con la crítica, ellos prefieren dar alternativas que un hombro donde llorar.


Si quieres que arregle algo, explícale cuándo
Es frecuente oír a una mujer quejarse de que le ha pedido a su pareja un millón de veces que arregle la puerta del armario, y si es cierto, parece justificado. "Sé que tengo una lista de cosas por hacer, ¡y lo haré! Pero a menos que ella diga que es urgente, lo haré cuando pueda". Aquí está el problema, por un lado él se muestra dispuesto a arreglar lo que haga falta, pero necesita instrucciones específicas o de lo contrario pondrá por delante otras cosas. Así que sería bueno probar algo como: "Me harías un gran favor si pudieras arreglar el armario antes de que mis padres lleguen el domingo."


¿Qué es lo que te molesta?
Muchos hombres se sienten desconcertados por los estados de ánimo 'fluctuantes' de sus compañeras y se preguntan por qué no acaban de decirles lo que les pasa. "Estoy enfadada contigo porque…",  en lugar de apretar los dientes. Él sabe que hay algo mal por los suspiros exagerados y los ademanes. "Parece que la mujer no se está comunicando, pero lo hace. Siente lo que transmite", explica Creager. Es una conducta pasiva-agresiva que no da resultado. Sería más eficaz expresarlo verbalmente y de manera directa: "Estoy molesta porque viniste a casa y fuiste directamente al ordenador".


Por favor, no me preguntes cómo te queda el vestido
No hay una respuesta correcta a una pregunta como: "¿Estos pantalones me hacen gorda?" Además, es frecuente que las mujeres pidan la opinión a su pareja cuando ya han tomado una decisión. "Mi esposa pregunta -¿Debo comprar este vestido?- para confirmar su elección, no para saber mi verdadera opinión.

Los expertos recomiendan a las mujeres que sean más específicas, una vez más, y pregunten: "¿Crees que estos zapatos pegan con este vestido?". Y definitivamente, antes de preguntar cosas como "¿Esta falda me hace el culo grande?" Si quieres que sea honesto, debes asumir su respuesta a menos que quieras que te siga el juego y te responda con un lacónico: "¡Cariño, tú estás bien con todo!"


¿Por qué tenemos que hablar todo el tiempo?
Al final estáis en casa, después del trabajo, habéis conseguido meter a los niños en la cama, ¡y que se duerman! Os sentáis tranquilamente a ver la televisión… Pero entonces a ella le surge la duda, "¿Es esto una pareja unida?".  Para estar juntos y bien no hay que tener una conversación activa permanentemente.

"El silencio y la presencia de la pareja son suficientes para algunos hombres," dice el Dr. Lewis. "No necesitan un dialogo constante para sentirse conectados" Así que, de vez en cuando, extiende la mano y aprieta la suya, y si quieres hablar, hazlo, pero no des por sentado que el silencio equivale a la falta de interés.


Me gustaría que quisieras más sexo
Las mujeres piensan que los hombres siempre quieren sexo, pero lo que no entienden es que al rechazarles, ellos se preguntan qué están haciendo mal.  Muchos piensan: "No debo ser tan bueno", dice el Dr. Lewis.

No se trata sólo de sus necesidades, sino también de complacer a la pareja. "Tanto los hombres como las mujeres quieren sentirse a gusto con su pareja, pero lo que las mujeres necesitan entender es que los hombres a menudo buscan lo sexual como un medio de conectar, mientras que ellas necesitan tener una relación estrecha y momentos de intimidad antes de tener relaciones sexuales. Así que, hablar de lo que realmente quiere cada uno y llegar a un acuerdo sería un gran avance", añade. Y si tienes ganas, ¡toma la iniciativa! Ellos también aprecian sentirse deseados.

Fuente: yahoo.es