18 TIPOS DE EX-NOVIOS

¿Tu curriculum sentimental te avergüenza?

Ex penita ajena:

Es aquél que en algún momento significó mucho en nuestra vida pero que ahora es innombrable e incluso llegamos a negarlo, preguntándonos: ¿En qué estaba pensado?.  

Es nuestro lado opuesto, no nos gusta cómo se viste, las cosas que escribe en facebook e incluso vemos fotos con su nueva pareja y pensamos: "¿por qué estuvo conmigo si ahora anda con "eso"? Todos tropezamos alguna vez con un(a) novio(a) vergonzoso.

Ex facebookero:

Es el típico ex que hace años que no vemos, pero que tenemos totalmente presente porque comenta absolutamente todo lo que ponemos en Facebook y resto de redes sociales. Ya no le interesamos, según él/ella, pero basta con que escribamos "tengo frío" para que él ponga "abrígate". Muchas veces estos(as) exs ni siquiera se atreven a escribirnos algo, pero marcan el clásico "like" a todos tus movimientos para seguir presentes.

Ex políticamente correcto(a):

Jamás olvidará una fecha importante, siempre llama en nuestro cumpleaños, en el de nuestra madre y hermanos, felicita navidades y años nuevos. Lo más extraño es que sus llamadas son frías y van al grano. Es imposible no preguntarse: "¿para qué llama?". Recurren a frases como: "te deso lo mejor", "¿qué tal todo?"... Inentendible.

Ex busca fiestas:

Este(a) nefasto(a) sólo quiere salir de fiesta de cualquier manera. Es descarado y sin escrúpulos. Es capaz de llamar a las 2 de la mañana preguntando: "¿dónde estás?". Lo que más rabia da a veces es que puede localizarte desde un móvil prestado o mandarte un mensaje de texto sin venir a cuento y por sorpresa.

Ex transformer:

De oruga a mariposa, es el ex que no podemos reconocer de lo cambiado que está. Pareciera que estamos viendo a una persona completamente diferente. Es más, ahora creemos no conocerlo en absoluto. Puede ser que pase de roquero a científico serio o viceversa. Si su cambio es a mejor, cuidado, podría representar un peligro. Si esto ocurre y os encontráis no te lo podrás quitar de la cabeza durante un tiempo.

Ex "preséntame un(a) amigo(a)"

No ha entendido el significado de la palabra "ex novio(a)" y jamás lo entenderá. Para él/ella es muy normal preguntarnos si no tenemos un amigo o conocido que le presentemos. Nunca le hemos dado señales de ser su amigo(a), pero aún así quiere que nos tomemos la molestia de buscarle pareja. Muchas veces esta petición es una máscara para ocultar inseguridades  y/o demostrar que lo vuestro ya lo tiene superado, no le creas.

Ex paño de lágrimas:

¿En qué momento nos pusimos un letrero que dice: "me interesan tus problemas"? No sabemos por qué pero este ex se toma la libertad de llamarnos cada vez que está triste. Es capaz de marcar tu teléfono o pedir que quedéis para contarte su última ruptura. Valorará tus consejos y no encontrará, en nadie, lo que tenía a tu lado. Lo malo es que no sabe procesar esa información y la disfraza con "crisis emocionales" inexistentes.

Ex utilizado(a):

Este es el ex ñoño que está dispuesto a ser nuestro compañero incondicional con tal de vernos y estar a nuestro lado. Nos quiere mucho y de verdad se preocupa por nosotros; pero es nuestro plan fiestero; en realidad sólo lo utilizamos cuando no tenemos gente con la que salir. Es clásico que le llamemos cuando nos peleamos con nuestro(a) novio(a) para utilizarlo como "venganza", pero la realidad es que no nos atrae ni un poco.

Ex mejor amigo(a):

Con él/ella tuvimos una relación muy importante; o pasajera pero muy divertida. La recordamos de una forma muy positiva. Vivimos muchísimas cosas juntos, conocimos nuestras virtudes y defectos, aún hay atracción sexual pero sabemos que a día de hoy sólo somos amigos. Seguimos saliendo de vez en cuando con él/ella y nos reímos a carcajadas cuando estamos juntos. Sabemos que siempre contaremos con él/ella, incluso podríamos ir a su boda sin ningún problema. ¡Cuidado! porque tanto feeling puede pasar factura y llevarte a una infidelidad.

Ex amante:

Resulta que llevamos algún tiempo sin pareja y sin sexo y no nos gusta acostarnos con desconocidos, ¿qué se hace en estos casos? Tener nuestras aventuras con alguien de confianza, ¿no? ¿Quién mejor que el ex novio(a) que es un(a) buen amante en la cama? Así que sin compromisos ni rollos, agarramos el teléfono y les llamamos cuando andamos con ganas.... Lo malo es que este tipo de relación podría engancharnos y terminar mal.

Ex stalker:

Este individuo no nos ha superado, obviamente. Su vida gira en torno a lo que publicamos en las redes sociales. Su día no inicia sin antes entrar en nuestro perfil de face y comprobar qué novedades hemos puesto. Sabe más de nuestra vida que nosotros mismos. Lo más freak y raro del asunto es que de repente reclama cosas sin sentido: "El otro día te saludé por el chat y no contestaste, quiero suponer que tenías un mal día", "¿what? ¿de qué habla?". Lo que él/ella no sabe es que ya no existe en nuestro mundo, ni siquiera un poco.

Ex reventado(a):

Tiene tan buen rollito siempre, amigos increíbles y una excelente actitud nocturna, que hace que no lo podamos comparar con nadie. No le echamos de menos como novio/a porque siempre fue un fiasco, pero en cuestiones fiesteras jamás podríamos dejar pasar unas noches de locura con él/ella. Hay gustos musicales en común, anécdotas juntos y somos igual de borrachines. Cuando lo vemos compartimos muchísimas horas bailando, aunque casi no hablamos.

Ex vergonzoso:

La desgracia de tener esta ex pareja es que nos lo seguimos encontrando en todos lados, sobre todo en fiestas grupales a las que acudimos con el nuevo(a) novio(a). La noche no se puede ir invicta sin que haga el ridículo: o se emborracha más de la cuenta, o baila raro, o llega con dos tipas(os) de dudosa procedencia, o vomita en el peor de los casos. Cuando analizamos la situación no podemos evitar decir: "que vegüenza, yo no lo conozco".

Ex dejado:

Este(a) pobre ex nos sigue teniendo muy presente. Es posible que el zumbido en nuestros oídos sea por su culpa. Siempre hablará mal de nosotros; y si nos ve, ni siquiera nos saludará. Mal educado/a. Lo que no sabe es que nos tiene sin cuidado todo su odio, para nosotros sólo fue uno más.

Ex que se pone horrible:

La última vez que lo vimos era guapo y nos atraía muchísimo, pasaron algunos años, dejamos de verlo y cuando nos lo volvimos a encontrar... resulta que ahora es una albóndiga; es más, hasta gangoso se volvió: "¿hoda, te acuedas de mi?", y pensamos: "de la que me libré..."

Ex que se pone guapísimo(a):

No hay cosa que duela más que encontrarnos con este ex novio; un(a) tipo(a) que no era el/la más agraciado(a), nada del otro mundo y ahora es empresario(a), rico(a), guapo(a) y sexy. Cuando lo vemos, sentimos perfectamente cómo se nos caen los pantalones al suelo, no sabemos si echarnos a correr y escondernos o lanzarnos a sus brazos. Lo peor de todo es que siempre nos lo cruzamos el día que vamos más desarreglados(as)...¡el mundo es un pañuelo!

Ex desaparecido:

Como por arte de magia se esfuma del planeta tierra. No volvemos a saber nada de él/ella  nunca más. Alguna vez  lo(a) buscamos en las redes sociales pero no lo encontramos, no tenemos su teléfono y jamás tuvimos amigos en común, por lo que siempre nos preguntaremos: "¿qué habrá sido de el/ella?"

Ex gay:

La mayor sorpresa que nos podemos llevar: enterarnos de que el ex ya no figura en la lista de posibles reconciliaciones, pues resulta que ahora es gay y el interés por este género ya no existe. Lo más loco es que jamás lo sospechamos.
Nos lo(a) encontramos en un bar gay al que fuimos a buscar a nuestros amigos, bailando una canción de Cher y más amanerado que de costumbre, o nos cuentan terceras personas que ha rehecho su vida con alguien del mismo sexo. No podemos evitar pensar: "¿Habrá sido gay desde que estuvo conmigo?"

5 motivos para perdonar una INFIDELIDAD

Mucho se ha dicho sobre la infidelidad dando por hecho que ante ella, solo existen dos opciones: olvidar y pasar página o por el contrario, romper con la pareja. La libertad humana es el mejor vehículo de realización personal, ya que cada uno es libre de hacer con su vida lo que quiere. 

Por ello, hoy, poniéndonos en la situación de aquellos que, finalmente, decidieron perdonar una infidelidad, analizamos los motivos más importantes que justifican esta decisión:

 

1. En primer lugar, los valores de una persona son determinantes en este sentido. Mientras para la mayoría de las personas la fidelidad es un valor supremo, por el contrario, existen casos de personas que creen que es un valor relativo. Existen personas que creen que una infidelidad es perdonable y que es mucho más grave la falta de lealtad. ¿Cuál es tu opinión en este sentido?

2. Por otra parte, el amor es la máxima razón por la que se puede perdonar una infidelidad. ¿Cuáles son los rasgos más importantes del amor humano? El desinterés, la generosidad, el altruismo, la falta de condiciones, la entrega mutua… Por ello, aquel que ama de verdad y se da cuenta de que no puede olvidar al otro, decide darle una nueva oportunidad, poder empezar de nuevo… De hecho, existen casos de parejas que aseguran que su relación se fortaleció a raíz de una infidelidad. ¿Crees que esto es posible?

3. Entre los motivos que justifican el perdón de una infidelidad, no debemos perder de vista la propia psicología humana: las tentaciones existen, la atracción es real, y cualquiera puede tener un momento de debilidad. Como se dice coloquialmente, todo el mundo puede cometer errores. ¿Pero crees que una infidelidad es un error como otro cualquiera o por el contrario, tiene mayor gravedad?

4. Para perdonar una infidelidad, hay que hacer balance y valorar si lo bueno a lo largo de tantos años de relación tiene más peso que lo malo.

5. Para finalizar, en ocasiones, existen personas que deciden perdonar una infidelidad, simplemente, por un deseo de querer cuidar las apariencias a nivel social y no dar lugar al qué dirán. Existen parejas que por fuera parecen perfectas, sin embargo, su hogar es de todo menos un paraíso de amor. Más bien, se respira indiferencia.

¿Qué otros motivos crees que existen para perdonar una infidelidad ya sea real o virtual?

¿Alguna vez has pasado por una situación de estas características?

Fuente: www.blog.mobifriends.com

¿TE VAS A VIVIR CON TU PAREJA?

Cuando el amor y la pasión controlan nuestros pensamientos y acciones es difícil mantenerse frío para tomar decisiones objetivamente. Se pueden subestimar las posibles dificultades, se esperan cosas que finalmente no pasan y al final nos sentimos decepcionados. ¿Qué ha pasado? Que en ese estado de semieuforia o euforia completa las parejas pueden presuponer un montón de cosas en nombre del amor; ¡Error!

¿Cómo disminuir la posibilidad de equivocarnos?. Hay que sentarse a hablar y poner las cartas encima de la mesa sobre lo que cada uno espera. Sobre todo en las principales cuestiones que causan conflicto.

Espacio: El paso de vivir sólo a compartir, ¡es duro!. Que se conviva no significa que se renuncie a la intimidad de cada uno; si acabas teniendo que irte de casa para sentirte a gusto ojo, ¡te han invadido!. 

Es importantísimo que habléis sobre esto y llegar a acuerdos sobre cosas como la decoración, el rinconcito sagrado de cada uno o el uso de los espacios y lo que significa el orden para cada uno. Ambos tendréis que ceder. 

Tiempo: Un miembro de la pareja no puede disponer del tiempo del otro, si se dedica a amigos, familia, hobbies es cosa de cada uno y si quieres que sea compartido hay que hablarlo, no dar por sentado que el otro tiene que hacer lo que uno quiera. No considerar el tiempo del otro aunque sea para hacerle esperar es una falta de respeto. 

Dinero: Contrariamente a lo que muchos creen, hay a quién le ruboriza más hablar de dinero que de preferencias sexuales, pero la falta de trasparencia con el dinero es una de las principales  fuentes de problemas. Hay que sentarse, aclarar qué expectativas se tienen y acordar cómo se quiere llevar este tema.  

Familia: Tarde o temprano hará acto de presencia, básico establecer los límites desde el principio.  

Dirección de la relación: El por qué está claro, ¡nos queremos! pero el para qué no suele contemplarse, aseguraros de que vais en la misma dirección y así, cuando vengan los cambios o grandes decisiones no habrá sorpresas.  Por ejemplo, tener hijos o no, pasar por el altar, boda civil, hipotecarse o vivir de alquiler, temporadas en otros países...

Si no hay acuerdo, lo mejor será replantearos la convivencia antes de dar el gran paso...

Fuente: silviaolmedo.tv

NOS CASAMOS MÁS ¡VIVAN LOS NOVIOS!

AUMENTAN POR PRIMERA VEZ LAS BODAS DESDE 2004

El número de personas que opta por casarse en España ha aumentado por primera vez desde 2004, y en 2012, 168.834 parejas contrajeron matrimonio, el 3,4% más que un año antes y, de ellos, el 2,3% (3.834) fueron parejas del mismo sexo. Según explica el INE, el aumento sólo se produce en matrimonios civiles, que aumentan un 8,7%, lo que refleja que hubo 3,6 matrimonios por cada mil habitantes.

La edad media del matrimonio mantuvo su tendencia creciente y se sitúa en 36,2 años para los hombres y en 33 para las mujeres, aunque si sólo se tienen en cuenta los datos de la primera vez que se contrae matrimonio, la edad media es de 33,8 años para los varones y de 31,6 en las mujeres.

En el 17,8% de los matrimonios entre personas de distinto sexo, al menos uno de ellos era extranjero, un porcentaje que se redujo casi en dos puntos al de un año antes.

Fuente:Antena3.es

¿SEXO EN EL EMBARAZO?

Muchas dudas surgen a las mujeres que están embarazadas. Se producen muchos cambios físicos y emocionales durante el embarazo, lo que puede influir en la vida sexual.

Existen cambios de la postura corporal, aumentando la curvatura lumbar, lo cual puede producir dolores de columna, a nivel del pubis, etc.

El útero aumenta de tamaño comprimiendo la vejiga, lo que causa micciones más frecuentes y en algunos casos incontinencia urinaria.

Además, por el aumento de peso, se pueden producir molestias en los pies y disminución del retorno venoso, causando edema en las piernas.

Existe un cambio en los patrones respiratorios, lo que produce cansancio.

Todos estos cambios se pueden sobrellevar de mejor manera, realizando un entrenamiento adecuado para el embarazo, una  preparación para el parto y luego ejercicios específicos para recuperar la musculatura abdominal, vaginal, perineal, que se distiende durante el parto.

Las que son primerizas tienen más preguntas y una de las dudas frecuente es sobre el sexo durante el embarazo. La kinesióloga Odette Freundlich, Directora de Centro Miintimidad, asegura que las mujeres embarazadas pueden tener relaciones sexuales con total normalidad durante todo el embarazo, a menos que existan causas médicas que lo impidan y además comenta que “en general, durante el embarazo el deseo de tener relaciones sexuales aumenta, en este período se produce mayor lubricación vaginal, lo que facilita la penetración”.

En el primer trimestre del embarazo las mujeres suelen tener más sueño, nauseas y esto puede influir en el deseo. Durante el segundo trimestre es la mejor etapa para la vida sexual. Durante el tercer semestre pueden existir algunas dificultades por los cambios físicos que se producen, ente ellos el aumento de peso, del tamaño uterino y abdominal.

Una de las preocupaciones más comunes, tiene relación con dañar al bebé durante las relaciones sexuales. Odette Freundlich, experta en estos temas, es categórica y comenta que “no existe posibilidad de dañar al bebé pues, este está dentro del útero, en la placenta, la que está cubierta con líquido amniótico en su interior. El pene jamás esta en contacto con el bebé”.

Agrega que “No existe riesgo a menos que exista alguna patología  como hemorragia, dolor pelviano, molestias urinarias, pérdida de líquido a nivel vaginal, ardor o molestias a nivel genital, antecedentes de pérdida o aborto, placenta previa y el médico haya restringido las relaciones sexuales”.

¿Y qué pasa en el post parto? Según la especialista "anteriormente se requerían 40 días, pero en la actualidad, los médicos hacen una limpieza de la cavidad uterina, para evitar que gérmenes contenidos en las secreciones que se eliminan después del parto, provoquen infecciones. De esta forma se puede  reiniciar la vida sexual a los 30 días del parto, dependiendo de como se sienta la mujer”

Mantener las relaciones sexuales con la pareja durante el embarazo es importante ya que estrecha el vínculo como pareja, además Odette asegura que se “ejercitan los músculos vaginales y perineales, que actuarán durante el parto, además que la mujer se siente deseada y erotizada”.

También se liberan endorfinas, que son  hormonas que intervienen en el placer y bienestar general.

La sexualidad durante el embarazo, puede ser una etapa de muchos beneficios para la madre, la pareja y el futuro hijo, lo importante es educarse en el tema, estar bajo estricto control médico y realizar un entrenamiento adecuado.

Fuente: mujerypunto.cl

Las 12 reglas de oro para vivir en pareja

 «No hay modelos ideales para ser feliz en la pareja, hay libertad para inventar uno propio», dice el psicólogo Joan Garriga

No es fácil mantener y conservar el amor en la pareja. El camino del amor tiene muchos baches y cada pareja también. Ese es el territorio que mejor conoce el psicólogo Joan Garriga tras más de diez años trabajando con parejas y ayudándolas a conseguir una relación más sana y consciente. En su nuevo libro «El buen amor en la pareja» se adentra precisamente en los recovecos del buen amor, un amor que se reconoce «porque en él somos exactamente como somos y dejamos que el otro sea exactamente como es».

Como epílogo a ese libro del buen amor, que habla de las diferentes formas que existen de ser pareja y de encontrar la propia fórmula, la que a cada uno le haga feliz, de estar con alguien, nos ofrece las doce reglas de oro para vivir hoy en pareja:

1. Sin ti no podría vivir / Sin ti también me iría bien: Somos dos adultos que nos sostenemos sobre nuestros propios pies, no dos niños buscando a sus padres. Sin ti también me iría bien, pero me alegra el corazón que sea contigo y que estemos juntos. 

2. Te quiero por ti mismo / Te quiero por ti mismo... bueno a pesar de ti mismo: Es un regalo enorme amar las sombras del otro, su ego, sus dificultades y ser compasivos con ello, porque eso significa que somos capaces de reconocer al otro miembro de la relación en su realidad más sombreada. La pareja es un campo de crecimiento en el que se van limando las asperezas del ego gracias a que el amor compartido es capaz de soportarlas. 

3. Hazme feliz / Siento el deseo espontáneo de que seas feliz: La pareja no está pensada para darnos la felicidad, aunque si sabemos conjugar todas sus dimensiones experimentamos algo que se acerca a la dicha. Sentimos que pertenecemos a algo, que hemos creado una intimidad, un vínculo, y que construimos caminos de vida. 

4. Quiero una pareja / Mejor me preparo para ser pareja: El exceso de «yo» y de individualidad por encima del sentido del «nosotros» convierte la pareja en un campo increíble de libertad y al mismo tiempo nos expone a más y más soledad e incertidumbre. Las dos cosas al mismo tiempo. Si quieres tener pareja, trabaja en tu interior para encontrar tu propio tono y manera para ser compañero o compañera, y lo demás se te dará por añadidura. 

5. Te lo doy todo / Mejor dame lo que me mantiene en el mismo rango que tú: La pareja es una relación de igualdad en la que hay que procurar que haya un intercambio de equilibro y justicia para preservar la paridad de rango. Dar mucho puede generar en el otro un sentimiento de deuda y empequeñecerlo. Mejor dar lo que el otro puede devolver de alguna manera, puesto que con el intercambio fértil crece la felicidad. 

6. Dámelo todo / Dame lo que tienes y eres y yo puedo compensar para mantener en mí dignidad: Cuando alguien en una relación lo pide todo del otro, debemos sospechar dos cosas: la primera, que esa persona es un niño y, la segunda, que esa persona sin duda no va a tomar y apreciar lo que se le da, porque está anclada en un guión de insatisfacción que se nutre de demanda, la cual, aunque sea atendida, no satisface. Mejor el intercambio positivo y gratificante al negativo e hiriente. 

7. Ojalá sea intenso y emocional / Ojalá sea fácil: Algunas relaciones discurren con fluidez y facilidad, no chirrían. Son el resultado del encuentro de dos naturalezas que armonizan sin grandes desencajes. Otras veces, todo es difícil, a pesar del amor. Cuando una relación es intensa y emocional, a menudo llega a ser desvitalizante. De hecho, las grandes turbulencias emocionales y los juegos psicológicos desgastantes y fatales tienen que ver con reminiscencias de heridas infantiles y viejos anhelos no colmados. 

8. Lucho por el poder / Cooperamos: Demasiados siglos de lucha y sufrimiento entre hombres y mujeres nos convocan a una reconciliación. Es maravilloso cuando en la pareja ambos sienten dentro, de verdad, de corazón, que no hay mejor ni peor y que caminan juntos. No uno por arriba y otro por debajo, no uno por delante y otro por detrás. Cooperan. Son compañeros, amigos, hermanos, amantes y socios. Uno y uno son más que dos. En lo más profundo las mujeres se suelen sentir mejores que los hombres —según mis estadísticas—, pero las más inteligentes se encargan de que sus parejas no lo noten. 

9. Yo pienso, tú sientes y ante lo difícil sálvese quien pueda / Reímos y lloramos juntos y juntos nos abrimos a la alegría y el dolor: Las parejas enfrentan en su proceso vital asuntos que en algún momento duelen: hijos que no vienen, abortos, muertes, enfermedades de algunos de los miembros de la pareja o enfermedades de seres queridos, vaivenes económicos y existenciales…. Son asuntos que ponen a prueba la capacidad de aguante de la pareja y que o bien la fortalecen o bien la derrumban y ponen en ella resentimientos y millas de distancia. 

10. Que sea para siempre / Que dure lo que dure: Entrar en el amor de pareja significa también hacerse candidato al dolor de un posible final. Hoy en día se habla de monogamia secuencial, esto es, de que, estadísticamente, cabe esperar que tengamos entre tres y cuatro parejas a lo largo de nuestra vida, con el consiguiente estrés y tránsitos emocionales complejos que ello conlleva. Cuando no hay un contrato institucional de por medio, tenemos una oportunidad de crear a la pareja cada día, a nuestra manera, y de vivir lo que nos permite. Si llega el final, aprendemos el lenguaje del dolor, la ligereza y el desapego, para luego volver de nuevo al carril del amor y de la vida. 

11. Primero los padres o los hijos y luego tú / Primero nosotros, antes que nuestras familias de origen y que nuestros hijos en común: Conviene saber que el amor se desarrolla mejor en universos de relación ordenados: que los padres sean padres y que los hijos sean hijos, que la pareja que se ha creado (que puede incluir a hijos de anteriores relaciones) tenga prioridad frente a parejas anteriores o frente a las familias de origen. Que el pasado sea honrado y labre un buen presente y un buen futuro. Algunas personas dan más importancia a los hijos en común que a los anteriores, lo cual acaba creando malestar en todos. Al mismo tiempo, una pareja posterior debe saber que tiene más posibilidades de ocupar un buen lugar si asume que los hijos de su pareja estaban antes y respeta su prioridad. 

12. Te conozco / Cada día te veo y te reconozco de nuevo: Algunas parejas no se relacionan con la persona que tienen al lado, sino con las imágenes interiores que se han ido formando de esa persona a lo largo del tiempo. Viven en el pasado y se olvidan de actualizarse cada día. Para evitarlo, ayuda, y mucho, abrir la percepción a cada instante nuevo y no dar a la otra persona por supuesta. El otro se ilumina cuando le reconocemos y le descubrimos como nuevo, y de este modo también nosotros nos volvemos nuevos y jóvenes. 

Fuente: abc.es

Solución a 3 típicos problemas de pareja

Existen distintos y variados problemas de parejas con distintos orígenes. Veamos a continuación una descripción de los tres problemas más comunes y de la forma de solucionarlos.

CELOS

El problema de los celos es uno de los más frecuentes, sobre todo en las parejas adolescentes y jóvenes, pero no de manera exclusiva en ellos. Tiene que ver sobre todo con la autoestima de la persona que cede a estos sentimientos, que en realidad tiende a ser baja.

 

Recordemos la frase "En los celos más que amor hay amor propio" y es verdad. La naturaleza insegura de los celosos hace que se consideren incapaces de conservar una persona a su lado sólo con su propio atractivo y personalidad. De manera que tienen que ejercer algún tipo de control sobre la otra persona para evitar que los traicione o deje de amarlos. Este tipo de posesión y de control hace que la relación se desgaste hasta un punto sin retorno. Muchas veces los celos son la misma causa de que los celosos sean abandonados.

 
Solución:
La manera de solucionarlo es sentando las bases de la relación de la confianza. Demostrarle a la persona celosa que no hay mecanismo de control que funcione las veinticuatro horas del día, y que no es el sentirse observado lo que evita el engaño sino el amor. Dialoga mucho con tu pareja.

 

EL DESGASTE DE LA RUTINA

El desgaste de la rutina es patrimonio fundamentalmente de las relaciones largas que comenzaron a temprana edad. Para estas parejas todos los días parecen ser el mismo día. La chispa del amor ha desaparecido. Es muy difícil combatir este problema de pareja porque es precisamente el gran tema de las relaciones, parejas y matrimonios.

Solución:
La única solución es mantener un diálogo permanente con el otro e intentar reinventar la relación todo lo que se puede, por ejemplo cambiando la naturaleza y sitios comunes de salida, los grupos sociales, los temas corrientes de conversación. Como el aspecto físico es el que primero se desgasta, es allí donde se debería trabajar primero, cuidando nuestra imagen y manteniendo siempre ciertos cuidados estéticos aún en la intimidad.

 

Un buen método de renovar la relación es a través de la sorpresa: un viaje inesperado, invitar a tu pareja a un sitio que desconoce sin decirle antes adónde va, ropa interior que se luce de golpe, una cena especial, algún regalo apropiado y sentido. La imaginación es muy importante pues determinará aquello indicado para revivir la pasión y el romance.

EL CONTRASTE DE PERSONALIDADES

Hay sencillamente caracteres o personalidades que no encajan. Por más amor que se tengan existen relaciones que viven o conviven en una guerra continua, en donde los momentos de calma son la excepción. Para estas relaciones la solución aparentemente obligada es romper, y sin embargo esto es fácil de decir, y muy difícil de hacer. Es más, una y otra vez estas parejas intentan alejarse pero vuelven a recaer porque no pueden estar el uno sin el otro.

Solución:
En este escenario la solución depende de un buen diálogo a fondo, donde no solo estén dispuestos a reestructurar la pareja, sino también donde estén dispuestos a reestructurar sus personalidades, pretensiones, tiempos, exigencias para con el otro. Un cambio tan profundo no es fácil de llevar a cabo, pero tampoco es imposible.

 

Con el tiempo aprenderán cada uno a dominar su carácter y su temperamento y así lograran estabilizar la relación en un contexto más sano y feliz para ambos. Recordar que el diálogo periódico sirve como una actualización de los códigos, formas de ser, y pactos amorosos, y como una renovación del aire que se respira en los momentos en común.

 

Fuente: www.taringa.net

Problemas de pareja cuando los hijos NO llegan

Las parejas que tienen problemas para concebir con frecuencia se enfrentan a fuertes depresiones, que en ocasiones llegan a impedir que lleven una vida normal.

Una de cada seis parejas se enfrenta a un problema de infertilidad; tratamientos médicos, naturistas y hasta mágicos se han creado y extendido para atender este problema, pero con frecuencia se olvida que este problema trae para la pareja una gran tristeza y desesperación.

En algunos casos se ha observado que los hombres que sólo empezaron con dificultades hormonales, al adentrase en una fuerte depresión terminan con problemas de impotencia.

"El torbellino emocional de la infertilidad", es como les llama a los sufrimientos de estas parejas Corinne Palatchi, psicóloga del Instituto para el Estudio de la Concepción Humana y responsable de Latinoamérica en materia de salud mental ante la Sociedad Mexicana de Medicina de la Reproducción.

"Desde las parejas que tienen pequeños problemas de obstrucción de vías, hasta las que nacieron sin algún órgano reproductor fundamental como la vagina o los testículos, se ven afectadas psicológicamente, y muchas veces no lo expresan, de ahí la necesidad de crear una atención especializada a estas personas en el terreno interno, además del físico", dijo.

Corinne asegura que el problema comienza cuando las personas piensan que tienen el control sobre su cuerpo, esto, aunado a la presión social que enfrentan los matrimonios para que tengan hijos, son los factores que generan expectativas, las cuales, si no se llegan a cumplir, pueden provocar un fuerte desaliento.

Pero cuando una pareja conoce la noticia de su infertilidad, se presentan varias etapas.

"Primero caen en una crisis de shock y negación, después viene una respuesta a este impacto donde se manifiesta el coraje, la culpa y, en algunos casos, la necesidad de culpabilizar al otro, por último viene el estado de aislamiento ante el mundo, en donde la sensación de incomprensión, enojo, y temor se manifiestan constantemente", explicó la especialista.

Reacción de la mujer

La mujer suele presionarse mucho, ya que la maternidad se concibe como la meta a cumplir en su vida.

"El concebir se plantea como su máxima expresión, esta enfatización ha causado problemas de culpabilidad o en su caso competencia", argumentó Corinne.

La psicóloga comentó que algunas mujeres infértiles que alguna vez tuvieron un aborto, ingirieron drogas o tuvieron relaciones con varias personas, sienten que sus conflictos para poder concebir son un castigo por su pasado.

Estas concepciones, que evidentemente la sociedad fomenta, además de ser completamente erróneas, no ayudan a que las parejas tengan la salud mental necesaria para enfrentarse y combatir su infertilidad, comentó Corinne.

Reacción de los hombres

Los hombres también experimentan sensaciones muy negativas, muchos de ellos ven al acto de concebir como una prueba de virilidad, y se sienten menos al no lograrlo.

"He visto hombres que caen en el alcohol, drogas y que hasta tienen relaciones extra maritales, y todo porque en principio no se enfrentan a la idea de que son infértiles, y en segundo, porque sienten que estas acciones ayudarán a reforzar su masculinidad que, muy equivocadamente, creen devaluada por su problema para procrear", dijo.

De cualquier forma, ambos comportamientos hacen que las relaciones maritales caigan en un círculo vicioso, en el que los reclamos y los llantos sustituyen a la comunicación profunda, que les ayudaría a apoyarse plenamente y compenetrarse.

La experta explicó que es muy común que se altere la vida cotidiana, desde la forma de alimentación y el sueño, hasta las relaciones sexuales y la convivencia con las otras personas.

Sugerencias

Lo primero que una pareja debe de hacer en estos casos es tomar las cosas como una unidad en donde los dos vean por igual su parte en el conflicto, señaló la especialista.

También es conveniente que, si el estado anímico empieza a descender, busquen ayuda especializada.

"El solicitar apoyo emocional nos ayuda a entender nuestras reacciones, a enfrentar los tratamientos médicos, a determinar nuestras prioridades de vida y a examinar opciones de reconstrucción familiar para tomar decisiones sustentadas, de tal forma, nuestra comunicación se verá fortalecida y se disminuirán los malos sentimientos. Lo más importante es lograr que los sentimientos dolorosos no sean los directores de nuestra vida", concluyó.

Fuente: www.terra.es

Exparejas de famosos que mantienen una buena relación

¿Quién dijo que las parejas que un día disfrutaron del amor hoy en día no pueden ser amigas? Si no que se lo digan a todas las celebrities que se han juntado y, por circunstancias de la vida, acabaron su relación. Se les rompió el amor pero no la amistad, y se dedican a presumir de ello.

Hace pocos días Rihanna nos regaló un gran momentazo en los MTV Videos Music Awards, cuando se dirigía hacia el escenario para recoger un premio y por el camino morreó a su ex, Chris Brown.

Otros que se dejaron ver en público y no hace mucho fueron Scarlett Johansson y Jared Leto. Los actores coincidieron en un acto a favor de la candidatura de Obama a la presidencia y estuvieron muy cariñosos.

Y parece ser que Scarlett es una chica que cuando deja relaciones siempre queda bien con sus chicos. Ryan Reynolds fue uno de los grandes amores de la actriz, llegaron incluso a casarse pero la cosa no funcionó y ahora el actor de ‘Linterna verde’ ha vuelto a pasar por el altar con otra rubia de impacto, Blake Lively. 

Angelina Jolie es otra de las actrices que entra en la lista de ex ‘maja’. Llegó incluso a participar en las memorias de su antigua pareja Billy Bob Thornton, a pesar de que a Brad Pitt no le hizo mucha gracia en su día.

Más ex parejas para destacar son por ejemplo Hugh Grunt y Liz Hurley, que desde su separación hace 12 años mantienen una estrecha relación, o Demi Lovato y Joe Jonas. A pesar de que la actriz al principio lo pasara mal por terminar la relación con el cantante de los ‘brothers’, ahora son grandes amigos.

Otra de las grandes amistades tras la decepción en el amor es la de Demi Moore y Bruce Willis. Ambos tienen hijas en común y poseen una envidiable relación.

Inmejorable lo de Cameron Diaz y Justin Timberlake. Los dos, tras llevar tiempo separados por haber roto la relación, rodaron la peli de ‘Bad teacher’ juntos. El buen rollo que hubo entre ellos fue digno de aplausos. 

Taylor Swift por ejemplo tiene a varias ex parejas como Taylor Lautner o Joe Jonas, pero desde que rompió con ellos la relación siempre ha sido impecable. Al igual que Selena Gomez con Lautner. Parece que a las amiguitas les gusta compartir chico…

Son jóvenes, ricos y famosos dispuestos a enamorarse y, por lo que hemos descubierto, sin ánimo de venganza.

Fuente: www.antena3.com

4 de cada 10 españoles DESCONFÍA de su pareja en VERANO

El 20% de los españoles ha practicado un intercambio de parejas o estaría dispuesto a hacerlo.

Se acerca el verano y con su llegada los días se hacen más largos, las temperaturas suben y el deseo y la diversión están a flor de piel. Por ello, La Maleta Roja, empresa líder en erotismo y salud sexual de la mujer, ha realizado un estudio para analizar los efectos que el verano produce en las parejas y las relaciones íntimas.

Durante el periodo estival, los problemas de confianza resurgen en muchas parejas ya que es una época muy propicia para lucir el mejor atractivo físico y un gran bronceado, las fiestas, los viajes e incluso la llegada de turistas de cualquier parte del mundo. En este sentido, según los resultados del sondeo, 4 de cada 10 españoles desconfían de su pareja en verano, frente al resto que dicen fiarse plenamente de ella. Unos resultados que varían ligeramente si los analizamos por sexo, siendo las mujeres las que más dudan de su pareja (43%),mientras que en el caso de los hombres el porcentaje se reduce al 36%.

Sin embargo, el verano no es sólo una época en la que se produce un aumento de la desconfianza y, en muchos casos, de las infidelidades. También, es un periodo en el que la gente se deja llevar más por sus instintos y, por tanto, en la que algunas prácticas como el intercambio de pareja o el sexo con desconocidos registran el mayor número de adeptos de todo el año.

En este sentido, los resultados del estudio revelan que un 28% de los españoles ya ha practicado un intercambio de pareja, también conocido como swinging, o estaría dispuesto a hacerlo. Una vez más, los datos varían en función del sexo ya que, en el caso de los hombres, este porcentaje es del 35%, mientras que en el caso de las mujeres es de un 20%.

Por lo que al sexo con desconocidos se refiere, 4 de cada 10 españoles dicen haber mantenido relaciones con desconocidos. Probablemente, este encuentro sexual se haya convertido en una relación esporádica o incluso estable en muchos de los casos. Además, esta cifra es bastante menor entre la población más joven ya que solo el 24% de los menores de 20 años dice haber practicado sexo con desconocidos, mientras que en la caso de los mayores de 40 años este porcentaje se traduce al 42%.

Así, independientemente de la época del año, las expertas asesoras de La Maleta Roja aseguran que las relaciones de pareja deben basarse en la confianza mutua. Por ello, de cara al verano, recomiendan combinar actividades enpareja y en grupo de amigos para mantener la relación viva e intensa durante las vacaciones y todos los meses del año.

Fuente: http://dmodaenvzla.com